Category: россия

net_kot

Лажовая разводка

Как страшно жыть.

Месяц где-то назад случилось страшное чэпэ - двое злых панков-скинхедов-наркоманов-пидарасов избили православного активиста около макдака в центре.

Сидели значит панки-скинхеды-наркоманы-пидарасы вечером в маке, кушали булки с мясом, а к ним подсаживается какая-то блядская бородатая харя с прыщом на носу и начинает вопросы задавать, знают ли ребята, для чего живут, что будет после смерти и не приходилось ли им сожалеть о содеянном. Слово за слово, выясняется, что прыщеноситель - не просто торчок с киснущим мозгом, а православный проповедник и несет свет истины заблудшим душам в меру своих сил. Ну тут один из злых панков-и-далее-по-тексту вспоминает, что его родной дедушка таких вот хрюсоблядей по воротам развешивал в 20х годах, когда был красным комисаром, и навсегда завещал внуку, что православнуые - на две трети пидарасы, так как из 34 повешенных попов 29 обгадились в процессе, а из 23 обгаженных вместе с говном вывалились церковные ценности, золото и прочий хабар, коий служители культа в ожидании экспроприаций себе в пуканы натолкали, только бы молодому советскому государству не отдать. Далее последовали вопросы проповеднику, как у него с очком дела, берет ли он за щеку и готов ли сразу двоих за раз обслужить тут в кабинке, "а еще можно в стенке между сральнями gloryhole проделать, будет типа исповедь, хаха".
Православный, как выяснилось, невнимательно читал бблию, про вторую щеку пассаж не осилил, и предложил выйти разобраться один-на один, по пацански - каков финт мировоззрения, лол.

Окей, герои выходят втроем, но на самом пороге проповедник поскальзывается - скользко было на улице - и падает, на кучу железных палок и ботинок, да так неудачно, что ломает себе 4 пальца, правую руку, два ребра, лопатку и нос, лишается 6 зубов, зато приобретает опущение левой почки и сотрясение мозга.
Вот ведь невезение, даже вера не спасла божьего воина. А злые, гадкие панки-скинхеды собираются и сваливают, даже скорую не вызвали, только на бок переложили бедного, чтобы слюнями своими не подавился.

Мне стало про это известно совершенно случайно, и конечно, сердце мое преисполнилось негодования в адрес злых негодяев, по чьей вине православный проповедник, почти святой человек, подскользнулся на голольду и так пострадал.
А спустя неделю после проишествия звонит мне какой-то незнакомый номер на домашний и происходит у нас с ним увлекательный диалог

- Михаил Петрович?
- Добрый день, я самый и есть, а кем имею удовольствие общаться?
- Добрый день, вас беспокоит капитан Озалуп Хачёвич Говнищенский...
- Капитан!!! Вы хотите позвать меня в команду в кругосветное плавание?!!
- Нет, я капитан полиции. Михаил Петрович, тут такое дело, вам очень надо подъехать в ОВД "Петуховское" Засранского района Москвы для беседы завтра в два часа дня, запишите пожалуйста адрес...
- Стоп, стоп, завтра в два дня у меня свадьба, а после стоматолог, а зачем мне к вам ехать?
- Михаил, вы знакомы с Хулиганом Панковичем Хрюсобойниковым...
- Не помню, надо подумать, а зачем мне к вам ехать?
- Михаил, нам очень надо побеседовать с вами в рамках уголовного дела об избиении человека, дабы убедиться, что вы к нему не имеете отношения...
- Какой кошмар!!! Человека избили!!! А повестку вы мне пришлете?
- Михаил, это же в ваших интересах, приезжайте без повестки, это же беседа?
- Озалуп Хачевич, откуда я знаю, что вы хороший полисмен, а не обортень в погонах? Вдруг у вас там стоит бутылка от шампанского с моим именем? Без повестки я к вам не поеду.
- Ну тогда, Михаил, ожидайте самых скверных последствий.

И вешает трубку.

Через два дня звонок на трубу

- Хорошо меня слышишь?!!
- Отлично, а это кто?
почти орет:
- ТЫ ДОЛЖЕН СРОЧНО ЯВИТЬСЯ в ОВД "Петуховское" Засранского района Москвы, адрес такой-то, сегодня, в течени дня, при себе паспорт, ЯСНО?!!
- Ну нее, я должен Сереге косарь и библиотеке книжки, а вам ничего не должен...
- ХВАТИТ МНЕ ТУТ ВЫЕБЫВАТЬСЯ, СЕГОДНЯ НЕ ПРИЕДЕШЬ, ХУЕВО ТЕБЕ БУДЕТ, ПОНЯЛ, БЛЯДЬ?!!!
- ЧО? КТО БУЙНЫЙ, ТЫ БУЙНЫЙ, ЕПТА!! ДВЕРЬ МНЕ ЗАПИЛИ, МЕНТ, БЫСТРАБЛЯДЬ!!! Чё ты мне дверь выпилил, ты чё, беспределом что ли занимаешься, ёпты, блять?!
- Эй, слышь, эта, ээ...
Стараюсь сделать безумный гроул:
- ДВЕРЬ!!! МНЕ!!! ЗАПИЛИ!!! ПОНЯЛ? ЗАПИЛИВАЙ ДАВАЙ!!!!

Где-то на слове "мне" вешают трубку. Диалог происходил с моей стороны в переполненной маршрутке, что прибавило фана.

С тех пор жадно жду продолжения истории, но уже недели две в Петуховском ОВД Засранского района москвы про меня не вспоминают. Алсо да, я ни в чем не участвовал, никого не бил, а на означенную дату был в трех разных концах москвы с тремя женщинами, а так же на работе и читал со сцены свои стихи на вечере трибъютов Александру Вертинскому.


Ведите себя хорошо, не носите с собой арматуру и не деритесь на улицах, а то вас в турма посадють, лол.
  • Current Music
    Mustard Plug – On and on
net_kot

Вопрос по делу.

Здравствуйте

Мы - группа инициативных панков и хулиганов молодых людей, очень обеспокоенных хрюсовским пиздецом разгулом религиозного мракобесия и клерикализма в стране. Мы внимательно изучили опыт всяких больных ублюдков, сосака мрацинкевича и той чиченской шлюхи из "охотников за залупами" заметных социальных активистов "прямого действия", составили максимально гуманный план и на данный момент желаем провести серию акций, для осуществления которой нужна небольшая помощь коммьюнити.

Итак, у нас есть: четверо громил-садистов атеистов, позитивистов и критических рационалистов, обладающих двумя травматами, полудюжиной здоровых ножей, парой телескопов, кастетом и слеппером, а так же 40-сантиметровым дилдом от Titanmen и 0.45 л концентрата серной кислоты во фляге с широким горлом поразительным даром убеждения; двое несовершеннолетних акселератов, юноша и девушка, готовых ради лулзов, халявного гарика и признания старших дядь светлого трансгуманистического будущего страны давать показания в суде и тратить свое время на наказание ублюдков достижение справедливости; 6 штук футболок, "оскорбляющих чувства дырявой обсосной петушни вроде саши косых и хачиллы энтео православных верующих", в том числе шедевр Масакры "Мышь повесилась" и "СВБД ПСРТ" от Kissmybabushka; опытный видеооператор с экшн-камерой; группа юристов, имеющих обширную практику взаимодействия со следствием по уголовным делам.
План наш базируется на наработках обдристанных правых гомосеков т.н. "борцов с педофилией" и заключается в провоцировании воинствующих клерикалов на агрессию по отношению к наряженным в "провокационные" футболки несовершеннолетним, с последующим развесом смачных пиздюдей, еблей в глотки и маканием рожами в говны "гражаднским арестом" агрессоров силами атеистов, позитивистов и критических рационалистов, передачей их органам охраны правопорядка и подачей в соответствующие органы заявлений от пострадавших несовершеннолетних о имевших место быть сексуальных домогательствах к ним, несовершеннолетним, со стороны охуевших пидаров клерикалов и православных фанатиков. С учетом мозгомойной истерии для кретинов и кухонного быдла актуальной общественной компании по "борьбе с педофилией" мы рассчитываем на выдающиеся результаты.

Но для успешного проведения данной акции нам очень желательно знать, где же в городе москве максимально высока вероятность встретить гундяевских шлюх и христозных вафлеров агрессивных клерикалов и т.н. "защитников хрюсовских православных ценностей"? У наших несовершеннолетних бойцов скоро начинается учебный год, у нас нет больших объемов времени для поисков всяких боговерских хуепуталов по всей москве, действовать надо быстро.
Именно поэтому мы надеемся на эффективные и достоверные советы коммьюнити - где же и когда же высоки шансы встретить мобы хрюсоватой петушни т.н. "защитников православия" в городе Москве?

Kott

(no subject)

Тут пол-жежещечки льет слезы, что дескать РЛО, и крысоватый черножопый борцуха-недоросток сломал голову ублюдочно выглядящему пидоромажору, пикаперу и будущему акабу, ах, какая беда, ах какая потеря.

В связи с этим мне вспомнилась феерически прекрасная история про пару моих троюродных братьев, Тимура и Марата.
Братья - близнецы, Ошские узбеки, здоровые такие шкафины по 100 кг \ 170 см. Ошские узбеки - это как евреи в третьем рейхе, либо забитые в конец и шкреятся, либо давно сьебали и отмороженные наглухо, братья как раз второго типа, когда в киргизии начался пиздос, быстренько схватили все, что было под рукой и прыгнули в первый же трактор-самолет, очень верно так.
По прилету в Барнаул устроились на отличную работу водило-охранниками в бордель, куда же еще возьмут пару зверообразных бандитов без документов. За год нехуево так поднялись, катаются на побитом гелике, таскают с собой 4 травмата "Есаул" и вообще молодцы.

Но совсем недавно приключается такое приключение.
Братья привозят на заказ особо ценную девочку, делающую конторе дикие тыщи, сдают ее в квартире вроде бы приличному серьезному дяде, и не успевают спуститься вниз на лифте, как девочка звонит и сообщает, что ее щас на хате убьют нахуй ее старые друзья и знакомые. Братья недолго думая таки спускаются, берут свои аргументы (4 ствола, бейсбол и колено от торцевого ключа), поднимаются обратно, вежливо стучат в дверь, за дверью вопли, невежливо стучат в дверь, дверь ломается.
Заходят. В комнате - человек пять очень серьезных очень русских мафиози с короткими стрижками, огромными гимнастами на цепях, огромными пузами, огромными наколками, в огромных спортштанах- эталон\иделал и все такое. В центре комнаты - девочка вся в кровище, встреча старых друзей на лицо. Немая сцена.

И тут Марат выдает прекрасное:
- Чуваки, а вы смотрели "Святые из трущоб"?
- Чо?
- Ну, "Святые из Бундока", фильм такой?
- Эээ, нет...
- Нуу, бля, что же вы так?! Короче, девочке мама звонила, ей домой пора.

Далее начинается драка, перерастающая в перестрелку и избиение младенцев, Марату ломают руку стулом, одному из бандитов дважды простреливают голову (позже скончался), другому живот, третьему натурально отрывают несколько пальцев дверью. Братья же вместе с девочкой вполне себе уходят, доезжают до квартиры, в которой хостится бордель, забирают все ценное, дают ЦУ оставшимся девочкам и персоналу, заезжают в травму, где чинят девочку и Марата, и в ту же ночь сваливают из Барнаула в Новосибирск, а позже - в Тольятти. Со слов осведомленных людей, двоих шкафов-близнецов по всему барнаулу искали все лето, на могиле убиенного бандита поставили памятник высотой с дом. А Марат с Тимуром в тольятти устроились в качалку тренерами и нихуево продают спортсменам стимуляторов. Тимур горит идеей поднять бабла и снять кино: "Миша, это-ж такая байка, какой, нахуй, "Бумер" же?"

Вот так вот понаехавшие чюрки убивают добрых-честных-русских, как страшно жыть.

Smoke

Отлично, вы уже проебали половину лета, не проебите же вторую.

Выходные и свободные дни проходят отлично, наркотики кладу в себя, деньги оставляю дома.
Когда гуляешь упоротый в хлам под пятью разными препаратами, начинаешь видеть если и не изнанку мира, то что-то такое, чего вы, приличные граждане с-работы-на-работы, и не заметите никогда, а ежели и заметите - то не запомните.

Вот поздно вечером, часов этак в 0, близ трубной площади идут три каких-то весьма потасканных нефора: клетчатые штаны, кеды, джинсовые жилетки, bad religion, все дела. У типов такие довольные и какие-то коварно-злорадные рожи, будто бы они собираются как минимум взорвать кремль. Они тащат куда-то лестницу-стремянку.
Будь я проклят, но три нефора со стремянкой в центре москвы поздно ночью = решительно ничего хорошего.

Вот в центре близ пушкинской из какого-то переулка выезжает огромная, тяжелая чорная bmw x6, затонированная по кругу, но через лобовуху можно увидеть водителя. Водитель - дедушка лет наверное 80, на вид весит меньше 40 кило, сидит за рулем в специальном, судя по всему, кресле с поддержкой по бокам и сложной формы подголовником. Дедушка, в поло и кепке, чортовски худой, на руках на руле можно пересчитать все косточки кистей, сухожилия и крупные сосуды, у дедушки очки на -7 как минимум, и характерно заведенная за уши и сцепленная под подбородком трубка с кислородом в носу. Дедушка выглядит стоящим в полушаге от могилы и чортовски похож на Кристиана Лоренца из Раммштайн, если бы тот резко состарился бы лет на 40, и все это время сидел бы на спидах. Но при этом вид у него спокойный и уверенный.
Когда понимаешь, что в двухтонных полноприводных монстрах по москве катаются такие высохшие кадавры, живые видимо только собственной силой воли, очень хочется надеятся, что либо они отличные профи и водят как боги, либо пиздец.

Мимо нашей небольшой компании проходит таджик в световозвращающем жилете и подшлемнике для каски, в руках несет пластиковые коробочки с каким-то салатом и щенка месяцев трех на вид. Пройдя мимо через три шага оборачивается (видимо потому что все резко замолчали) и с виноватым видом поясняет - "нэт, ми йего не будэм йесть, правда!"

Зря я не поехал на космофест, упарывать наркотики в городе достаточно скучно. Люди делятся на две категории - 1) на тех кто знает, что такое фракталы и 2) еще на две категории - 1) на тех кто знает, что такое фракталы и 2) еще на две категории - 1) на тех кто знает, что такое фракталы и 2) еще на две категории...

Вот 2c-p, например, при употреблении интраназально, дико жжотся в носу и лопает кучу мелких сосудиков под кожей на лице, с той стороны, какой ноздрей ее снюхали. В результате психонавт, занюховший сибири, через пять минут выглядит так, будно на него прыгнули какие-то хулиганы - с огромным красным пятном на пол-лица, чортовски напоминающим след от ботинка, красными слезящимися глазами и распухшим носом. Впрочем, через несколько минут это проходит.

  • Current Music
    Beirut - Santa Fe
net_kot

Хрюсовские бляди.

Хюсаки из троице-сергиевой лавры убивают кошек.
Раз
Два
Три
Четыре

Адрес Лавры: Россия, 141300, Московская обл., г. Сергиев Посад, Свято-Троицкая Сергиева Лавра. Телефон монастырской проходной (496) 540-53-34 (круглосуточно справки по общим вопросам), канцелярии тел./факс (496) 540-59-42

Звоните, спрашивайте. Я позвонил, представился координатором московской Виты, попросил прокомментировать для статьи в газете "неразборчиво". Послали нахуй прямо и недвусмысленно.

ЗЫ. Полезное.
net_kot

Байка про счастье.

По многочисленным просьбам. Слова народные, моя обработка.

Байка про счастье.

Шли однажды три растамана из Москвы в Новосибирск. Или нет, скорее из Новосибирска в Москву, что растаманам делать в Новосибирске? Идут они, пешком, жарко, солнце, вокруг песок, кактусы, да, по дороге из Новосибирска. И вдруг видят - колодец посреди дороги. Заглядывают в колодец, а там... это... такое... вот. Плохие писатели в таких случаях пишут, что там было нечто такое, что невозможно описать языком человеческим, мы скажем, что там была какая-то херня. Заглядывают туда растаманы, удивляются: "Что за херня?!" А херня им отвечает: "Я не херня, я Счастье! Все, что хотите, пожелайте, сразу исполню!"
Первый растаман недолго думал: "Хочу, хочу, хочу ТРАВЫ!!! Много! Очень много! что всю жизнь курить и всех угощать и еще детям и внукам осталось!!!!" Счастье с кислой миной на лице(?) сказало: "Как угодно", и первый растаман с характерным звуком "чпок" растворился в воздухе и материализовался далеко-далеко, где-то в африке, а може в голландии или на ямайке, посреди огромного, от горизонта до горизонта, конопляного поля. Вокруг стожки уже скошенного и засущенного драпа с шышками, огромные кирпичи гаша, кальяны, трубочки, вагон спичек, два вагона хавки, теплая речка в двух шагах, мафон с бобом марли... Растаман не обламался, схваил первую попавшуюся трубочку, раскурил... И тут про него уже можно забыть.
Второй растаман подумал и говорит: "Нее, трава, трава это как-то банально и по-мещански. Хочу.... девушку. Совершенно прекрасную и идеальную, которую буду любить безумно. И она чтобы меня тоже безумно любила." Счастье иронично усмехнулось и сказало" "фигня, чувак, забирай". И тут рядом со вторым растаманом материализуется прекрасная рыжеволосая зеленоглазая девушка, с детской улыбкой, веснушками и бюстом пятого размера. И они с растаманом, взявшись за руки, убегают навстречу рассвету в ближайщие кусты, и про них тоже можно забыть.
А третий растаман долго думал, думал и сказал: "Нее, скучно это. К траве прикурюсь за неделю, девушка надоест через месяц... Короче, не знаю, чего хочу. Забей". И, сказав это, отвернулся и пошел дальше, слегка обламавшись, что всю дорогу не с кем будет поговорить.
А Счастье подумало: " А хули я здесь сижу? Скууучно...." Вылезло из колодца и закричало: "Эй, парень, подожди, я с тобой пойду!"