Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

net_kot

И еще чуть хейт-спича.

За последние несколько дней избавился от нескольких френдов, активно агитирующих собирать подписи в поддержку широко известного говноеда Жени "ворую женскую одежду" Ройзмана.
Дорогие читатели? Вы хуев насосались? Неделя запора и говно в голову ударило?
Давайте, поддержите этого удивительного человека, подментованного хрюсославного садиста-фашиста, яростного противника заместительной терапии, в заведениях которого людей морят голодом и забивают насмерть проволочными плеткам.

Особенно радуют такие репосты у воннаби-анархистов. Давайте, нагуглите, что этот хуесос писал насчет дела Таисии Осиповой, например.

  • Current Music
    Bruut! - Gospel
net_kot

никакой радости

1. Тримурти - говно, не поеду более.
На этом стоило закончить, но меня просили развить мысль же.
Почему говно? Потому что на весь огромный, набитый народом фест за четыре дня нашлось едва ли три или четыре продуманных, годных и фармакологически образованных психонавта, против огромной толпы добрых, внимательных, хороших и охуительно тупых, догматичных и задроченных йогов, шаманов, исследователей внутреннего космоса, духовных искателей и прочего омерзительного скама, достойного только ведра бензина и спички. Когда некое полуголое туловище, перемазанное в грязи, пепле и собственных соплях, упоротое одновременно mdma, dobом, 2cb, и еще чем-то, а так же накуренное в щщит, пытается тебе пояснить что-то за лечение пуэром, кундалини йогу и почему вот тебе щас не надо кушать спиды - это только первое время смешно, а после - пиздец заебывает.
А когда к этому телу подсаживается еще и другое, что самое страшное - вполне трезвое и адекватное туловище, и начинает корить первое, что, дескать, не надо кушать вещества просто так, пусть они тебя чему-то учат же - начинаешь мечтать о кнопке, которая вызвала бы сюда напалмовый дождь.
Кроме того, публика совсем не безбашенная и весьма зашоренная в большинстве своем, "почему так много мужиков топлесс и так мало раздетых девушек?!! Нужно, чтобы было наоборот!!!", кроме того, транс - омерзительная, быдлячья музяка, только на первый взгляд чем-то лучшая пампа и хардбаса, кроме того прочая и прочая. К оргам никаких претензий, с точки зрения организации все было очень круто, (кроме пропадающего в кафешках света), а вот публика подкачала.
Честно пытался разбавить эту унылую кашу каким-нибудь трешаком, угощал всех вокруг спидами и дудкой, устроил с одной милой рыжей сисястой девочкой бондаж-прогулку в лучших традициях PublicDisgrace.com (после которой к нам прибежал один мой знакомый волонтер-эзохерик с ОГРОМНЫМ КРАСНЫМ МОРАЛОФАЖЕСКИМ БАТТХЕРТОМ и долго рассказывал, какие мы аморальные гады, к общей радости и лулзам), старательно мыл мозги всем, кто попадался на пути и не выглядел совсем пропащим (иногда удачно), но уже ко второму дню заебался и гулял с унылым видом, стараясь делать что-нибудь полезное и не реагировать эмоционально.

Сириус, глупые, причем уверенно глупые люди (такие, как мальчик, утверждающий, что наркотики должны чему-то учить, веганы, рассказывающие про гниющие в кишечнике у человека мясо, или девочка, называющаяся шаманкой и утверждающая, что всему, что ей нужно для шаманства, она научилась у земли, прикладываясь к ней головой, лол) раздражают значительно больше, чем любые подлецы или негодяи. Не поеду больше на тримурти, омерзительно, просто пиздец.

2. Фарш милилионов как-то лажово же. Я ехал в маршрутке с феста, читал новости в телефонке и очень надеялся, что вот-вот, вот сейчас кто-нибудь напишет про дикую рубку с омоном, трупы, автоматные очереди поверх голов, горящие мусарские лиазы и все такое, но, на удивление, все прошло тихо, мирно и, блиать, неэффективно. Разумно предположить, что дяди из гебухи давно врубились, что все эти ебаные толпы овощей не страшнее детского пука и могут принять хоть тысячу резолюций с решением отправить в отставку правительство, собрать новый закон о выборах, повесить вовупу за пипиську, открыть биореактор имени Луговского для неверных ментов и коррумпированных чиновников, и выдать каждому гражданину по банке варенья и баяну с праной, полететь на марс и запретить злым людям обижать добрых - без каких-либо последствий для действующей власти же, так даже годнее: "Я повязал белую ленточку! Я сходил на марш миллионов! Я против жуликов и воров! (хомячки) Гыгы, ну, ссука, охуеть теперь, лол. (вовапу)." Пусть там выпускают пар сколько угодно, на бабло серьезных дядь это никак не повлияет, а вот тем, кто повлияет, они придут домой с автоматами и будут там копаться в вещичках, в поисках чего-нибудь годного на пользу государству же.
Рискну повториться, но в данной ситуации годится только террор, массовый террор или индивидуальный террор. Когда я прочитаю в новостях, что крупного партийного функционера от единой россии посадили на перо вечером по дороге от автостоянки до дома, или там что у серьезного мусарского чина сгорела квартира с женой, мамой и собачкой - я буду дико рад, а мирные протестные митинги - это какое-то фуфло же, нет пути.

3. Канистры-гармошки от Tatinka - говно, быстро дырявятся на сгибах по шву пластика.
Бензиновые горелки круче газовых во всем, кроме веса топлива.
Часики Timex expedition w214 выжывают после шестичасового плавания в грязной воде.
Палатка Quechua T2 Ultralite не совсем говно, но могла бы быть значительно удобнее, если бы ее сделали прямоугольной, а не трапецевидной.
Маленький пушдаггер на шнурке на нее в походе значительно годнее здорового тесачины в ножнах на поясе.
Амфетамины круче всего принимать, растворив в воде и впрыскивая себе в нос через ингалятор от санорина или подобного средства. Кроме того, таким образом легко оценить, насколько был разбодяжен стафф, по осадку\взвеси в воде.
Трубочка вот такого типа - это самый охуительный девайс, из всех через какие я когда-либо курил.
Если после годного курительного мета снимать отходосы обычными носовыми спидами, просыпается бездна садистской агрессии, очень хочется выдавливать глаза, вырывать ноздри, ломать пальцы и копаться в живых кишках, не догоняйтесь после мета спидами, и вообще лучше категорически воздержитесь от мета, и от амфа лучше тоже, шульгинята эйфорят и стимают больше, лучше и красивее же.
При повышении верхнего давления (в силу приема каких-либо из вышеозначенных препаратов, амфы, мета или шульгинят), комары, севшие на тебя покушать, неиллюзорно взрываются, и это очень весело. От повышенного давления хорошо помогает препарат Конкор.
Болотные сапоги по колено, с завязками на пояс - лучший в мире шмот для выездных фестов, особенно если взять кусок пенки и вырезать из нее стельки.
Ремень с флягой, ножем, фонарем и всякими кобурами лучше носить поверх одежды, а в петли на штанах вместо ремня заправлять мягкий фестивальный пояс с кармашками, где и носить всякие полезные мелочи.
Перед фестами, не забывайте полчасика-часик погулять по городу, в области которого этот фест творится, и переписать телефоны местных таксопарков. В ростовском "любимом такси" газелька с прицепом прямо с феста и до москвы до метро обошлась где-то в 7 тыр для 13 человек со снарягой, это по 540 ре с рыла, очень круто.
После четырех суток на трансовом фесте - даже кантри-блюз звучит как самая лучшая и крутая в мире музяка.

Кстати, о пункте два. Кроме террора с ножами, кислотой и бензином может проканает еще вот такая штука, умный дядя писал же. Но бенз и серка все же веселее =)

  • Current Music
    Bill Laswell - Bliss The Eternal Now
net_kot

Про веселье.

Я, конечно, пессимист и уверен, что ни завтра, ни в понедельник, ни в ближайшее время веселья не будет, но все же не теряю надежды. Если вы тоже не против как следует повеселится - вот простая инструкция.

Вам понадобится продуктов на две недели, воды литров 30, бинты, антисептики, обезболивающие и антибиотики.
Вам понадобится строительная каска, покрасьте ее из баллона в черный или любой другой неприметный цвет. Еще купите противогаз типа ППМ-88 или респиратор типа МХ ПФ и к ним блоки с защитой от аэрозолей, а так же очки типа L-20 без вентиляции, незапотевающие. Обычные противогазы - (ГП-5, ГП-7) по нашей погоде можно одевать только поверх балаклавы или подшлемника, если вы не хотите оторвать себе щеки. Кстати, сами баллоны с краской тоже стоит держать при себе.
Вам понадобится железная палка средней длины, метр-полтора. Трость для ходьбы самое то, а вот штанги для швабр могут подвести. Крепкий молоток с обрезиненной железной ручкой тоже ок.
Пригодится небольшая фомка с заточенным жалом, спасибо Собянину за брусчатку. Пригодится болторез с хорошей рычажностью.
Не лишними будут несколько длинных толстых английских булавок, незаметно заткнутых за ремень джинсов. Найдите видео и научитесь открывать ими наручники. Еще нелишними будут несколько складных ножей или, лучше, небольших кусачек для ногтей, в случае с наручниками пластиковыми.
Не поленитесь таскать с собой 4 шила, небольших нескладных ножа или отвертки - два на поясе слева и справа, два в нагрудных карманах или за манжетами рукавов: если вас внезапно схватят за руку, за плечи или за пояс - будет чем удивить.
Найдите в сети и купите универсальный ключ-таблетку для домофонов, они и правда работают.
Очень пригодится непромокаемый плащ до колен, плотные кожаные перчатки и мягкие берцы или турботы. Если у вас есть мотоциклетная защита на плечи, спину и руки - это очень круто.
Носите с собой телефон с интернетами, читайте соцсети и твиттор. На плече или на каске закрепите экш-камеру, если есть, но будьте готовы срочно разбить телефон и сломать флешку из камеры.
Карандашом с зеленкой напишите на себе несколько раз (на левой руке и правой ноге, например) группу крови телефон доверенного лица (не мамы с папой, лол), которое будет знать, куда-зачем вы отправились.

ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫМ БУДЕТ: Бутылка с пульверизатором от средства для мытья стекол, вымойте ее тщательно, налейте внутрь смесь 1:1 из воды и жидкого антацида - Маалокса или Альмагеля - хорошо помогает от слезоточивого газа, перцового спрея, CR и CS.

ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ В ТЕМУ БУДУТ: Штук 20 винных или водочных бутылок, 0.7-1.5 литра, стеклянных конечно же. Растворите в 300-400 мл ацетона 15-20 объемов пенопласта (он удивительно быстро растворяется) или одноразовой пластиковой посуды, смешайте с бензином 1:1. Чтобы лучше текло и не тушилось - можно добавить подсолнечного масла, чтобы дымило вонючим чорным пламенем - гудрона, изоленты, резинового клея или монтажной пены. Разлейте в бутылки так, чтобы оставалось где-то треть-четверть свободного обьема, плотно заткните пробкой. Горлышко бутылки лучше оставить свободным или обмотать парой полосок изоленты для большей хваткости, а вот вокруг широкой части оберните пару колец двустороннего скотча, а поверх него - один или два слоя рваной хб-тряпки, ваты, салфеток - чего угодно хорошо горящего. Не жалейте тряпок, 25-30 см на бутылку - самое то.Рядом стоит примотать по зажигалке cricket, устьем на горючий материал - на каждую бутылку, чтобы потом не искать по карманам или позаботится изготовлением факела из железной палки и асбеста. Или же возьмите 3-5 зажигалок и скотчем закрепите на нижних их частях концы от ботиночных шнурков так, чтобы получились широкие петли. Такую конструкцию удобно вешать на шею. Хб-тряпки, вату и салфетки уже на месте стоит сбрызнуть из пульверизатора керосином, чтобы не гасли в воздухе. В карманы обычной куртки M65 влезает 8 водочных бутылок. Не поджигайте бутылки заранее, не бросайте их через головы своих товарищей. Бросайте бутылки так, чтобы они падали противнику на головы - вперед и вверх, старайтесь попасть на капот или в лобовое стекло техники. Если на вас попала горючая смесь - не пытайтесь тушить ее водой или сбивать руками, срочно снимайте горящую одежду и кричите товарищам, чтобы искали огнетушители в ближайших машинах. Кстати, не забудьте взять с собой автомобильный огнетушитель.

Ничего не бойтесь, улыбайтесь.


специально поясню - 4-го и 5-го мы с друзьяками готовимся к словесной ролевой игре City Riot же, и не собираемся ни на какую лубянку или куда-то там еще, лол.
net_kot

***

Я регулярно вижу у себя в ленте записи из серии "Ах, это маленькая Светочка! Ей всего 29 лет, она решает интергралы в уме, играет на скрипке, саксофоне и бас-гитаре, любит пони и анальный секс но три года назад с ней случилась СТРАШНАЯБЕДРАК! И теперь ей нужно 23487569395479650349274876801 долларов в золотом эквиваленте, чтобы лечь в онкобольницу в израиле, где мацой на крови христианских младенцев научились лечить ЕЕУЖАСНУЮБОЛЕЗНЬРАК! Скорее, будьте милосердны, УНЕЕЖЕРАК!"

Каждый раз я желаю сдохнуть в муках и шлюхе светочке и репостеру и всем перечисляющим деньги на счета и прочим страдающим от СТРАШНОЙБЕДЫРАКА лысым 25летним детишкам в масочках. А все почему?

А потому что я сам - онкобольной, в глубокой ремиссии. Пару лет назад у меня обнаружили подозрение на множественные злокачественные образования желудочных полипов и понеслась. Я имею самое непосредственное представление о том, как увлекательно глотать зонды, почему лапороскопические операции в двух третях случаев превращаются в лапоротомические, почему большинство онкобольных переносят операцию, но дохнут после химиотерапии и могу, при случае, рассказать славную историю, как курение марихуаны спасло мне жизнь. Но это все лирика, вернемся к страдающим от СТРАШНОЙБЕДЫРАКА же.

Так вот. Все эти славные попрошайки делятся на три примерно равные группы:

1) Жулики. "Покуда есть на свете дураки...", ага. Когда вы читаете про ужасно эффективные инновационные методы лечения из израиля-германии-японии-буркина-фасо-папуа-новой-гвинеи, которые стоят бешенные сотни тысяч ойро - вам, с 90% вероятностью, ебут мозги. 90% онкологических заболеваний лечится оперативным вмешательством, химио-, радио- и гормональноый терапиями, оставшиеся 10 не лечатся совсем или только в порядке эксперимента. Соответственно, и оперативные вмешательства, и химиорадиогормонотераприи уже давно поставлены на поток, без проблем проводятся в онкоцентрах большинства крупных городов и, как все поставленное на поток, не являются прерогативой какой-то одной больнички и не стоят феерически ебических денег. Средний курс лечения обойдется где-то в 300-500 тысяч рублей, многие по ипотеке в год больше переплачивают.

2) Терпеливые. Как-то однажды услышал шутку, что наши люди такие терпеливые, что у многих кариес перерастает в гангрену - и это ничорта не шутка, это чистая правда. Как вы полагаете, у кого больше шансов выбраться живым - у чувака, который бежит сдавать тест на онкомаркеры, заметив, что у него что-то уже неделю болит живот, или у парняги, который рассказывает терапевту в поликлинике, что, дескать, два месяца кушает кетанов и блюет кровью, но это ерунда, а вот сегодня что-то еще дышать стало тяжело и писать больно? Чортовски забавно было пообщаться с девочкой, которой отрезали обе сиськи и пару ребер, девочка гуляла с опухолью молочных желез едва ли не целый год, аргументируя, что дескать, чтобы ее какие-то незнакомые мужики (имеются в виду врачи маммологи =))за грудь лапали? да не в жисть! В результате, когда такие терпеливые кетановоеды обращаются таки к онкологу и выясняется, что у них не предраковое состояние, не локализованная злокачестванная опухоль in situ, а самая такая 4 стадия, несколько независимых сарком и карцином, полное брюхо метастазов и в качестве лечения годятся разве что покой, горы и большие дозы омпомона.

3) Шмаги и шизотерики. Некоторым из них повезло поймать заболевание на раннем этапе, некоторые уже писаются кровью, но объединяет их тотальное отсутствие мозгов в совсем критическом ключе. Некоторые люди так боятся выздороветь, что готовы пойти к бабке, к священнику, лечиться оливковым маслом, настоем ромашки на соплях, акульим хрящем, собачьим хером, паломничеством к мощам пресвятого Хрюсобляда Дрищеединсого, практиковать рэйки, хуэйки, йогу, хуйогу, кушать минералы по качугину, обмазываться говном по малахову и так далее. Объединяет всех одно - под конец, когда метастазы начинают вылезать у них изо всех дыр, хлопать глазками и говорить "мама", а легально продающиеся обезболивающие перестают помогать - они таки соизволяют обратится в нормальные медучереждения, причем нередко с таким видом, будто делают одолжение всему миру. Некоторые даже, к сожалению, выживают, одна православная тетка, с которой я несколько раз пересекался, оказалась охуительно везучей, и, после примерно года лечения "родинки" у "старцев на святых местах", у "мастерой рэйки" и "методом эмануэля ревичи", все же обратилась в онкоцентр с меланомой где-то третьей степени, лишилась примерно половины лица, но, блядь, вопреки здравому смыслу и теории вероятности - осталась жива.

Представители описанных трех групп - основные авторы объявлений про СТРАШНУЮБЕДУРАК и, по моему скромному мнению, не заслуживают ни грамма сочувствия, ни копейки денег. Я бы скорее отдал финансов приюту для котиков или там фонду "здравомыслие", чем этим, ибо препятствовать естественному отбору нехорошо и накапливает процент генетического мусора в будущее.

Резюмируя, я смею отметить, что существует две разновидности т.н. "рака". Первая - это такое онкологическое заболевание вызванное сбоем механизма аптоза клеток человеческого организма. При раннем обнаружении и своевременной комплексной терапии у этого заболевания весьма высокие проценты излечения, а протекание его (если его, конечно, не запускать совсем) значительно менее мучительно, чем у какого-нибудь артрита или панкреатита.
А вторая разновидность - это такое скорее психическое заболевание, характеризующиеся основными симптомами ОБОЖЕЭТОНЕИЗЛЕЧИМОЯУМРУ и СТРАШНАЯБЕДАРАКПОМОГИТЕДАЙТЕДЕНЕГ. В терапии не нуждается, подлежит естественному отбору.

Вот так.

  • Current Music
    Ugress - Tortoise Locomotive
net_kot

в двух словах

про больничку
вписался в больничку бурденко. больничка говно, совок, холодно, грязно, кормят помоями, 1 медсестра на 40 поциэнтов. и курить не дают, бляди. посетителей тоже не пускают, ссылаясь на известную разводку для лохов насчет птичьего(свиного, собачьего, телевизорного) гриппа. бляди же.

про интернеты
блайн-вайфай не ловит, йота ловит на пол-палки только если залезть на самую высокую сосну, подрубил к ноуту шланг с кпк, сижу по гопорезу, как ни странно, хватает. если кому нужен поюзать проплаченный до субботы йотамодем, поменяю на флешку с добрыми и романтичным кином, госпитальная пл.1, у проходной.

про операцию
рэзат будут завтра около 10 утра, миндалины, обе. вообще договаривались на общий наркоз или наркоз гидроморфоном, но какая-то ройзманутая истеричная тупая блядь постановила, что гидроморфорн - ужаааасный норкотег, а потому при операциях на глотке обезболивать лидокаином, тоесть вообще никак, сууучье племя, бляяя. вероятнее всего если не организуется нормальный наркоз, вообще забью оперироваться.

про прочее
настроение крайне подавленное. еслли завтра не спрыгну (и не проебу 20 штук за операцию и содежание), нормально есть пить курить говорить буду только недели через три, а потому не успею заработать к новому году кучу денег и подарить своим женщинам подарки.


вот. шлите смски, котики.
  • Current Music
    Massive Attack - Sly
glass

Хирурурурурургия

С понедельника отдыхаю в ЛОР-отделении госпиталя бурденко. Вас там не будет, ибо госпиталя на каратнинах и посетителей не пускают, и сие есть хорошо, обойдемся без обеспокоенной общественности с сочувственными ебалми. На связи сильно переодически, о похеронах сообщат отдельно. Не скучайте, котики.
  • Current Music
    Tricky & DJ Muggs & Grease - Bom Bom Diggy
net_kot

СРОЧНО! подобрал котенка, ищу, кого-нибудь, кто готов им заниматься

СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО!

подобрал котенка, выброшенного из окна(правда первого этажа). котенок в неопределенно-плохом состоянии, с блохами, сильно истощен и двигается с трудом, возраст предположительно недели три. отнес в ветеринарную, там ему сделали несколько уколов и порекомендовали сначала отмыть, согреть и покормить, (чем сейчас и занимаюсь) а после уже нести на повторный осмотр.

денег на лечение в обрез, возможности держать дома практически нет (до понедельника максимум). кто хочет\готов?

СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! СРОЧНО! бля
  • Current Music
    Michel Petrucciani - Chimes
Kott

дао воздуха, или отдай свой гашиш милиционеру

Вкратце - сегодня меня взяли мусора с граммом гаша на кармане. Ушел из отделения ногами через полчаса, даже пальцы не откатали. в минусах - сам грамм и еще ножик, которым его резали, остальное в плюсе =)).
Collapse )
Cynic

я нормальный-нормальный, прием нормальный

привет-привет у меня всехорошо, болею, температура 41.2, научился сам ставится инъекционными антибиотиками в шею, вот завтра думаю съездить в гости к одной девочке =))
давно ничего не писал, ибо не пишется, возможно, на днях выложу текст про топ 13 самого аццкого головоедского онемэ. не скучайте
Cynic

NASA потеряло 90 резиновых уточек

Профессиональное заболевание техсаппорта, дорогие читатели, это не красноглазие, бородатость и бледнорожие, это не искривление позвоночника и не язва желудка от поедания джанк-фуда.
Профессиональное заболевание техсаппорта лежит в области психиатрии. Это крайне болезненная и агрессивная реакция на употребление словосочетаний "Эс как доллар", "И с точечкой", "Вэ - галочка", etc, в реальной жизни знакомыми и родственниками. Если вы хотите, чтобы сотрудник техсаппорта вышели из себя, стал громко кричать, кидаться в вас тяжелыми предметами и рыдать - тихо шепните ему на ухо "Эс как доллар!!"

ЗЫ. А вот кто знает, что такое "О с палочкой" и "Г как Эс с палочкой"? =)