Category: литература

net_kot

бери топор, руби хардкор

мы злые, очень злые
Дунув с товарищем В., зашли в местный бар с "живой" музыкой. "Живая" музыка - это мерзкого вида хипстер-лабух, который под караоке поет что-то из серии "белый лебедь на пруду качает павшую звезду".
мы не пожалели 600 ре чтобы заставить лабуха исполнить "от улыбки станет всем светлей", "губит людей не пиво" и "танец маленьких утят", подряд.

net_kot

ну почти что трип-репорт

хехе, после длительных изысканий таки выяснил, что я вчера кушал, а кушал я вчера мескалин с какими-то присадками в таблетках, хохо.
у хорошего человека (который еще кормил своих врагов добом) сломалась винда
- Михаил, у меня не работает винда, интернеты вылетают каждые 30 секунд!
- Александр, это запросто решить. Кстати, у меня полный пиздец, нарушения сна и аппетита, отсутствие либидо и комплексный невроз
- Михаил, так это запросто решить, приезжйте.

Далее сделал человеку винду, а человек сообщил, что у него есть колесо с моим именем. Увидив колесо с надписью "KOTT" на одной стороне и radiohead bearом на другой, понял, что его обязательно надо сьесть. Так же было выяснено, что торкнет оно часа через три, а что это такое вообще я как-то даже не спросил.

После - поехал к знакомым айти-чертям, смотрели на огромной плазме во всю стену попеременно сумо и порно, ломали по вайфай соседский роутер, затем я как-то решил всех между делом накурить, что и исполнил, аккуратно добив свои запасы. Далее взял у товарищей диск с третьим фаллаутом и пошел домой. По дороге встретил знакомого гопника, который вдруг изъявил желание меня накурить. В процессе курения во всем доме погас свет и началоооооось....!!!!!!

Обнаружил себя почему-то на стоянке рядом с макдаком, сидящим на местном халявном вайфае в жж. В жж писали интересно, но вокруг было все еще интереснее. Было такое легкое ощущение, что я наблюдаю за собой со стороны, скорее даже из за спины, и замечаю, что творится всякий пиздец, а я который я, а не который наблюдает, пиздеца не замечает и даже не догадывается о наблюдении, пытаясь вести себя адекватно. Из пиздеца особенно смущали случайные прохожие на улице в 3 часа ночи, которые ВНЕЗАПНО появлялись, исчезали, превращались в машины, стулья, огромные куски пластилина и даже повернувшись к мне спиной продолжали за мной наблюдать.
Далее как-то оказался в лесу с бутылкой шомпанского и какими-то емо девочками и хипхоп мальчиком, которые шли жарить шашлыки и курить гашиш в 4 часа утра, далее оказался на мостике через яузу недалеко от вднх, где с каким-то тоже упоротым в ноль юношей пытались посредством большого магнита на веревке достать проебанные с моста ключи от машины. Естественно, нихуя не получалось, а магнит в определенный момент зацепился за что-то. Проходивший мимо мент без фуражки поинтересовался, как у нас дела, на что ему суровым тоном было отвечено, что дескать в городе дожди, щас затопит, пытаемся пробку вытащить.

Добравшись до дома нашел в кармане люминисцентную лампу с инвертором, вот собственно и она:
Collapse )

вот так вот. а у вас что хорошего?
Kott

дао воздуха, или отдай свой гашиш милиционеру

Вкратце - сегодня меня взяли мусора с граммом гаша на кармане. Ушел из отделения ногами через полчаса, даже пальцы не откатали. в минусах - сам грамм и еще ножик, которым его резали, остальное в плюсе =)).
Collapse )
net_kot

абсурд

В переходе метро стоят четверо молодых ментов-курсанов в летней форме и меховых шапках. И торговец игрушками - колоритный крысоватый тип в дубленке и с золотыми зубами. Под ногами у них пляшут, размахивая руками и головами, оранжево-зеленые зебры, виляют бедрами плюшевые негритянки, скачут белоснежные лохматые пони с горящими красными глазами. Торговец с выражением "бля буду, мамой клянусь" что-то грузит ментам, размахивает руками, хватает себя за волосы, за огромный фальшивого золота крест на груди, выворачивает перед ментами пустой бумажник...
Все четверо не смотрят на него. Все четверо (и многие прохожие) со странными выражениями лиц смотрят на маленькую заводную фиолетовую собачку, которая, уткнувшись мордой в ботинок самого старшего из ментов, подпрыгивает на месте, переворачивается через себя и тявкает, будто пытается согнать товарища сержанта с дороги.

***
На техподдержку звонит мама. У мамы беда. Сын, 93 года рождения, каким-то хитрым раком заключил контракт с одним_малоизвестным_провайдером, впарил монтажникам, что он не 93го, а 83го, провел себе интернет и целыми днями сидит в WoW. Вылетел из школы, и забив пиво, телок, ганджубас и прочий футбол, стал бледным красноглазым и бородатым. Мама пыталась блочить интернет - сын снял "добровольную блокировку" со счета. Мама ставила пароль на биос и на винду - сын подобрал сервисный пасс и вскрыл логон XP меньше, чем за час. Мама резала сетевой кабель и ломала rj-45 джеки- сын чинил его изолентой и обжимал джеки отверткой. Мама отняла ноутбук - сын где-то намутил денег и купил самый дешовый и маленький ACERовский нетбук, с которого играл по wi-fi, заперевшись в ванной. ВСЕ! Все сотрудники, ТП, ОРКи, КЦ, стади и стсм, с кем я контактировал по этой заявке, после краткого описания ситуации произносили в разных вариациях "хуясебе пацан дает, молодца...", ОРКи вежливо объяснили маме, что пока сам владелец паспорта не расторгнет договор (или не перестанет платить за сеть), залочить его мы не имеем права.
Но это все преамбула, а амбула в том, что на вопрос, а зачем же мама оплачивает сыну инет, мама с нотками истерики в голосе ответила, что сын, мол, "в Варкравте этом проклятом деньги зарабатывает, по 10 тысяч в месяц!". С большим трудом проглотил несколько вертевшихся на языке нехороших слов и более вопросов не задавал.

***
Рядом с будкой внешней охраны какая-то кошка крайне не по сезону завела троих котят. котята живут под полом будки и как-то паралельно в проушинах подвала, во внутренних карманах курток-бекасов на огромных лысых дядях-чоповцах и в поставленной на бок картонной коробке в углу двора. В коробке постелена футболка с эмблемой одного_малоизвестного_провайдера и стоят пластиковые мисочки с кефиром и мясным фаршем, аккуратно приклеенные на двухсторонний скотч. Дяди-чоповцы, все как один лысые и с квадратными челюстями, более всего напоминающие плод запретной любви орка и бегемота. Они очень любят водить к коробке случайных прохожих, пока кошки нет дома и показывать "ыыы, вот он мяукает, а если взять на руки - не мяукает, гыы, крута, да?".

***
Скоро лето, ага.
Kott

Между делом.

Вот ночью делать нечего, читаю топ яндекса и lj.ru. А там, помимо всего прочего, в очередной раз всякие наркоборцуны хвастаются, как они у кого-то "закупились", кого-то "заделали", "прилепили" и так далее. В связи с этим вспомнилось прекрасное.

Вот есть мальчик В, он хороший. Мальчик В - идейный драгюзер и драгпушер, на левом плече носит абстрактный портрет Альберта Хоффмана в профиль, а на правом - не менее абстрактный портрет Александра Шульгина анфас. Мальчик В торговал всевозможной психоделической (и только психоделической) химией, начиная от кислоты и ешек, и кончая довольно экзотическими штуками, типа мескалина и MDOH, причем главным образом из соображений идеологических, чем финансовых, и вообще всячески приближал Вторую Психоделическую Революцию в отдельно взятой рф. Collapse )

Кстати завтра в прайм-там еще кое-что забавное повешу.
Kott

когда я дошел до самого дна\ кто-то снизу постучал

Ну вот.
Три дня подряд фантастически отжигали.

С чуваком решили помочь незнакомой девочке решить ее проблемы с акабами и сьездить с ней в суд.
В результате в отделении милиции втроем с харкорным анархом и девочкой-акабом уговаривали закрывшуюся в туалете сумашедшую сектантку не дурить и ехать домой.
Пять часов ночью гуляли под первым снегопадом в незнакомом районе, разыскивая, с кем бы дунуть и общаясь на глубокофилосовские темы.
Ночевали на полу в совершенно пустой квартире. С утра были разбужены посредством открытых окон и балкона.
С утра злой и мучимый головной болью играл на детском утреннике водяного.
Проебал в метро телефон, заблокировал симку.
Приехал домой, выяснил, что какая-то девочка нашла мой телефон и хочет вернуть, поехал встречаться с девочкой. Девочка - лысая и в оранжевой робе =))
С девочкой накурились и поехали в кришнаитский храм похавать религиозной кришнаитской хавка - ничо так.
Сьездил разблокировать симку, первый же звонок - "Чувааак, у нас 5 литров спирта, не справимся".
Решил, бл, доехать на электричке (от рижского до гражданской удобно), проснулся за мкадом в районе волоколамского шоссе.
В процессе потребления трех литров спирта выпал из окна второго этажа в сугроб, сугроб был сантиметра два максимум. Далее искали в сети, как вправлять вывихнутое плечо.
Проникли на чердак высотки дабы красиво запустить салют. После салюта были встречены акабами.
Через решетку обезьянника объяснял акабам, как обновить антивирусные базы каспера.
Поймав машину до дома, всю дорогу рассказывал водиле все вышеописанное. В результате шокированный водила забыл взять с меня денег.

Вот так вот, и после всего этого у меня еще бессоница, отвратительные ощущения во всем теле и приступы чорной депрессии и пессимизма. Брр. Всетаки зимой надо сидеть дома и втыкать на мир через цифру, нет?
У кого бы денег одолжить? =\
net_kot

Не СсыЛки

Это охуительно.
(Круче, чем магический сталин против магического гитлера, если ты понимаешь, о чем я)
Вот это тоже охуительно, это какой-то шизопиздец.
(вы только представьте. зима, холод и куча голых людей бегает по музею от омона =))
А вот это - писатель Л.У.Кьяненко, написавший полторы хороших книжки, откровенно быдлеет.
(я бы рассказал, почему писатель Л.У.Кьяненко мудак и книжки его - коельеобразное говно, но поля, знаете-ли, слишком узки.)
net_kot

Вдогонку к предыдущему.

"- Серьезно, если проанализировать именно смысловую составляющую "Страха и Ненависти в Лас-Вегасе" и "Хроник Нарнии", становится ясно, в принципе, это кино об одном и том-же! Только Если доктор Гонзо сотоварищи кушали разнообразную дрянь "кот!"для изменения реальности, то детям Клайва Льюиса было достаточно абстрагироваться от окружающего мира и заныкатся в шкафу с шубами, после чего их подсознание, не отягощенное массами накопленного опыта, само преобразовало "коот!!!"реальность вокруг... Символично, что первой попала в выдуманную волшебную страну самая младшая из всех, и не менее символично, "коот, блдь, тормози!!!"что она встретила именно фавна! Это дает нам предположить, что эта девочка когда-то подвергалась домогательствам педофила, наверняка в такого-же кудрявого метросексуала в шарфике и с зонтиком, и его образ, скрытый в глубинах подсознания, проявился, в виде воплощения Фавна, он же Пан, суть есть олицетворение мужской половой энергии....
- Кот,@#$%^&дь!!!!Харе пиздеть и бульбос не держи!
net_kot

Продолжаем серию баек и басен.

С опытом приходит понимание, что человек планокурящий гораздо адекватнее человека бухающего.
Позавчера вечером наблюдал наглядное этому подтверждение.
С товарищами четвером отмечали сдачу чьей-то сессии. Один из товарищей, небудемуказыватьпальцемАндрей оказался некурящим, ему была вручена бутылка джина, а все остальные (и кисо в том числе) невозбранно дунули по три плюхи квантум сатис и пошли залипать на кинцо.
Сидим, никого не трогаем, обсуждаем скрытые подтексты и тайные послания, зашифрованные в "Звездной Пыли", Андрей тем временем в гордом одиночестве скушал бутылочку джина и решил что-нибудь интресное отжечь.
Так вот, видимо, не обошлось без детской моральной травмы и ушиба головного мозга, ибо наш друг Андрей обливает себя кетчупом, обматывается туалетной бумагой и обвешивается макаронами(вареными), тихо крадется по коридору и врывается в комнату, раскинув руки a'la "Аве Урсус" и издавая леденящие кровь звуки...
В результате Александра с визгом укатывается под диван, Кисо в лучших традициях кина-про-торчков кидает в этухрензнаетоткудагадость апельсин и лезет в карман за ножом, а от хозяин хаты, Владимир, проявляет редкое самообладание и, с трудом сфокусировав взгляд на макаронном пришельце, вяло машет рукой в сторону телевизора со словами: "туда, туда вали, там твои...".

З.Ы. Кстати, добрые планокуры даже не набили морду засранцу =)).