Category: дети

net_kot

(no subject)

Дела странно, я вроде остаюсь без работы, но есть маза все продавить обратно. У меня полные карманы психоты, но я не могу ее жрать и не умею продавать на улицах. Несмотря на неумение продавать вещества во вторник выхожу из дома с нулем рублей, а возвращаюсь с полным лопатником, а в среду все наоборот. Внезапно, впервые за кучу лет обнаруживаю, что куча людей меня хочет тем или иным образом и обнаруживаю в себе неисчерпаемые запасы мизантропии и социопатии. Класс, зима будет очень-очень.

Вот вам три истории про вещества и их юзеров, с ссылкой и картинкой. Я не хочу превращать свой жж в альманах "эти забавные торчки", так что следующие несколько постов будут не про наркоманов же.

1. Ася.

Асечка - чудесная девочка. С ней абсолютно невозможно общаться, она забывает, о чем шла речь минуту назад. С ней охуеть как сложно вести дела, она может сорваться в питер, на пати, в мусарню кого-то спасать, в ебеня к кому-то перекрывшемуся, просто пропасть, совершенно внезапно. Полагает себя богемной тусовщицой и художницей, постоянно что-то рисует в блокноте. Асин папа - министр хуй знает чего, она вылезала из таких задниц, какие не снились никаким оппозиционным панкушкам же. Ася может достать практически любые вещества, все, что угодно: do*, *nbome, 2c*, md*, амфетамины, дудку, кокаин, перец, единичку, все что только можно придумать - но только в теории, на практике она проебется в неопределенном проценте случаев, или привезет что-то абсолютно и решительно не то, что заказывали. Ася уничтожает вещества как шредер, за ночь может въебать 3-4 грамма быстрых, залить сверху mdma, а под утро сдуть полграмма бошек для лучшего засыпания, и уже днем быть свежей, как ветер весной. Ася ростом мне по локоть, у нее фигурка 15-летней школьницы (по факту ей чуть более 20 лет), очень красивые ножки - мечта футфетишиста, совершенно детское лицо и огромные сиськи размера 4+. Определенно, ее изнасиловал(а) Слаанеш, заразив хаосом по самую крышку черепа.
Мы с Асей и компанией стоим у метро и обсуждаем, есть ли маза поменяться десяткой гарика на 8 зарядов nbome, и может ли она достать mdma - Ася вроде может, она же может достать все, что угодно. Я собираюсь в магазин за вкусняшками. Ася просит меня купить ей сигарет:
- я паспорт не ношу, а так мне не продают =(
У меня начинается смеховая истерика.

2. Опасно

Девочка Никомунетдела рассказывает:
no_one_cares - ...Ну и короче Таше так хуево, она почти ходить не может, ее все время рвет, у нее истерика, зраки во весь глаз и пиздец. И тут я вспоминаю, что рядом живет Паша, а он вроде такой добрый, улыбчивый немного странный толстяк, знаешь, где он работает?
kott - Нет, не знаю же. Я и самого Пашу не знаю, только сейчас от тебя о нем услышал.
no_one_cares - Ну сейчс расскажу. Звоню ему, а он, типа, я децо упоролся, но заходите.
Заходим, Паша, в семейниках и майке, у него, оказывается, дикие, жуткие шрамы на обоих руках, по два вдоль и шутк 10 поперек и на ногах тоже, а я никогда не видела, он все время в закрытой одежде гоняет. Глаза навыкате, вставную челюсть снял, во всем рту только три зуба, рожа красная, улыбается. Думаю, все, пиздец зашли.
Ну и Паша говорит - а я два доба сожрал, с байахазардами, круто, кино смотрю. И вроде мирный такой, но сссука, очень страшный. Тащу Ташу в ванную, через минут 20 ей получше, оставляю умываться, иду к Паше, а у него на экране какой-то япошка рисует лежащую в ванной полуразложивуюся голую телку, еще живую и блюющуюю червяками, пока от нее куски отваливаются. Рожа у Паши довольная, прямо с восторгом, кушает детское питание мясное, с кетчупом, ложечкой из баночки. Говорит, классика жанра, "Русалка из канализации" Хидеши Хино, далее по списку того же автора "Цветок из плоти и крови" и снафф "Голые, повешенные и обделавшиеся", давай вместе смотреть. Чо-та мне становется совсем очёчно, бегу Ташу обратно в чувство приводить, а она запуталась в майке и хочет в ванну залезть. Ладно, без малого часа два дежурю с девочкой в ванной, меня уже в конец попустило, а ей что-то все хуевее и хуевее, просит скорою вызывать, а скорая нам нахуй не нужна. Валю к Паше, а он в одних трусах и гриме репетирует перед зеркалом сценку по ролям. Спрашиваю, нет ли у него каких-нибудь транков, говорит, есть. Идем в комнату, открывет ящик, а там шприцы, канюли с бабочками, скальпели, крюки, бритвы, ножи, пистолет лежит, наручники, кляпы, и в углу баночка железная, там находим труксал. Думаю сейчас увезти грибоедову отсюда и дома ее накормить транквилизатором а она в истерике, боится даже из ванны вылезти, не говоря уже о метро, а мне ссыкотно с пашей в одном доме находиться, я уже просто гору кирпичей отложила. Ладно, полчаса ее уговариваю, у нее пиздец, иду к Паше, а он сидит и уже разбирает-собирает этот самый пистолет и тряпочкой детали протирает. Спрашиваю, можно ли у него на ночь остаться, ОН ТАК ЛЫБИТСЯ ПРИ ЭТИХ СЛОВАХ, БЛЯЯЯ!!!! И разрешает.
Ссука, это была самая страшная ночь в моей жизни, Паша за стеной слушает Death in june, Sand и Вика Чеснатта, чем-то железным громыхает, что-то напевет себе под нос, звякает ложками о баночки с детским питанием, смотрит кино с истошными женскими воплями, Таша дергается и стонет во сне, я не выпускаю из рук перцовый баллончик, будто бы он мне поможет, если че. С утра вроде все живы, Таше плохо, но уже не так, Паша одеватеся, вставляет челюсть, берет костюм, выезжаем. Мы такие две измочаленные телки и он щекастенький, улыбчивый, прямо сама доброта. Едем отсыпаться, а он на работу.
no_one_cares - А работает он клоуном-аниматором на детских праздниках.
kott - я всегда знал про клоунов, да.

3. Фейл.

Люди, не курите спайс. Лучше пейте водку, бахайтесь быстрыми по вене, поритесь в попку или убивайте пенсионеров и детей, но не курите спайс.
Не хочу хвастаться, но вот я считал себя угарным титановым титаном без страха и укропа, пятнашку доба - ням и на работу, 1000 мкг nbome, по 500 в каждую ноздрю и гулять по бесконечному бульвару, вспоминая "на спине, лицом кверху" Кортасара, или там кекс с двумя граммами гарика в одно рыло - к чаю за завтраком окэ, равно лечить насморк водным раствором амфетаминов - то что доктор прописал, а про историю с полным носом 2c-p я уже писал, но вот на днях...

А на днях у меня кончилось курево, а у меня дикая бессоница, я едва ли не каждый день дую, чтобы спать лучше. Ок, одну ночь не выспался, вторую, третью, на пятой заебало, а на районе три недели нету плана, да и деньги у меня куда-то делись все. Оок, я же люблю своих друзей? Очень люблю и они меня тоже. Чудесная рыжеволосая няша подарила мне два пакета спайсов, розочку и ромашку, ей они показались какими-то скучными же.
Ок, прихожу домой, вскрываю пакетик, а там какой-то травы киса написала, беру беломорину и забиваю половину пакета сразу. Делаю пару тяжек, на второй подозреваю, что что-то не так, на третьей выкидываю уже почти докуренный косяк в окно и...

Через минут 10 сижу на полу, обхватив бошку лапами, завываю и вопрошаю в космос:
Блядь! Ебаная трава! Миша, где ты оказался? Это твой дом? Это твой телефон? Как его разблокировать? Который час? Не сметь блевать! Ебаная трава! Тебе завтра куда-то надо? На работу? Блядь! Где ты живешь? Ебаная трава! Это твоя одежда? Что за Катя тебе звонила? Ебаная трава! Не блевать! Куда тебе завтра на работу? Кем ты работаешь? Где ты спишь в этой квартире? Ебаная трава! Почему тут дым? Что горит? Как выключить музыку? Бля, это твой пк? Какой на него пароль? Ебаная трава! Какой сегодня день недели, какое число? Не блевать! Миша, нахуя?!

Через пару часов отпустило, но ощущение полной и абсолютной амнезии - это пиздец, пиздец, особенно когда ее осознаешь. Набитый опыт психонавта позволил довольно быстро найти якори памяти, справится с паникой, скушав банан (а вы думали, зачем кормят в самолетах?), заснуть в результате вышло около трех ночи, опоздал на работу, весь день гулял как сбитый камазом горящий зомби.
Не курите спайс, лучше убивайте людей, поджигайте дома, вступайте в партию ебаная россия или русскую хрюсославную церковь, пейте ягуар с дошираком, но только не курите это говно, пожалуйста.

Чуть отступим от темы веществ же. Ссылка: gunpointgame.com - чтоб. я. сдох. как. это. ОХУИТЕЛЬНО!!! Инди-игры вообще есть волшебное чудо нашей жизни, пока зажратые флагманы индустрии клепают абсолютно неразличимые между собой триде-шутеры a'la баттлфилд 10, круизис 15, унчартред 17.5, бордерлендс 25 и сириус сэм 1488, умные и добрые энтузиасты собирают на коленках гениальные штуки, доступные к запуску даже на калькуляторе. Эти ребята - гении и я их уже люблю, ну представьте себе 2D deus Ex c акробатикой и инженерными паззлами про камеры, лампы, проводку и прочее. Просто чудо-чудо же.


не скучайте, кушайте хорошо и берегите себя
  • Current Music
    Chari Chari - Aurora
Cynic

Крысолов.

Хм. У Leita видел великолепный рассказ про падающую на Москву ядерную бомбу. Великолепный, мне еще учится и учится. Кисо сосет и признает это. Но раз уж взялись самовыражаться и изливать всю ту кашу из бошки на ваши мониторы – будем продолжать, а пейсательское мастерство, слава литературного тысячнега и прочий гламурр, может быть, появится со временем (молю всех богов, чтобы обошлось без этого =)). Ну так вот, у Leitа мне в конце картинка понравилась, из нее и вырос рассказик. Кстати, саксофонист сможет круто играть с золотыми зубами? Это же вроде на что-то влияет?

Крысолов

- Стой, зачем?!!!
По утреннему Городу шли двое. Похожий на стервятника лысый старик с огромным, много раз сломанным носом и разноцветными глазами, в дорогом вельветовом костюме и с саксофоном на плече, он быстро шагал по улице Единения к Центральной Площади, спиной к рассвету, отбрасывая перед собой огромную тень. Следом за ним бежала босая девушка в ночной рубашке, с крыльями ангела за спиной.
- Стой! Прошу, объясни, зачем?!
- Поймешь потом.
Старик с силой оттолкнул девушку, она упала на тротуар. Встала и, сильно хромая, поспешила следом за музыкантом…Collapse )

ЗЫ. Во первых, на днях будет продолжение "Удачи", которое долго обещал, но ниасилил, во вторых, мне сильно понравились прагматично-циничние Влад и Маришка из "Сказки", думаю запустить еще линию "Авантюристы".
net_kot

96

Перестал истерить по поводу и без, сосредоточился и сгенерил что-то. Хм. Опять чувствую, что можно было бы сделать лучше, ну хотя-бы идея хорошая =))

Марии, той самой, что бесповоротно разочаровалась во мне.


96

Джей умирал. Это было совершенно очевидно, но, как ни странно, Джея это совершенно не расстраивало. Давно пора. Ему уже 96 лет, у него трое детей, шесть внуков и дюжина правнуков, около 15000000 в Городской валюте, авторские права на несколько успешных книг, два ряда боевых наград на кителе и кардиостимулятор под ребрами. Сегодня в этой чортовой машинке сядет, наконец, батарейка. Ждем с нетерпением.
Collapse )
  • Current Music
    Вертинский - В синем и далеком океане.
  • Tags
net_kot

Паладины.

Идея родилась случайно, оформилась кривовато, но пусть будет. По возможности переделаю, но сейчас лень.

Паладины

Никто не помнил, откуда они взялись, никто не мог назвать имени их создателя, но все знали, зачем они были созданы. Огромные, более двух метров высотой стальные титаны, обшитые толстым слоем резины, с безглазыми головами, пальцами, способными рвать сталь, и тепловыми пушками на плечах. Паладины. Созданы, дабы хранить порядок, защищать мораль и закон и жестоко карать даже самых изощренных преступников. Совершенные машины, способные ломать стены, бесшумно подкрадываться, способные увидеть сквозь несколько метров стен и услышать шепот через людную площадь, способные даже, если верить слухами, слышать мысли и подчинять сознание слабых людей. Неподкупные, неуязвимые, с абсолютно непоколебимыми моральными нормами и стальной, непробиваемой логикой. Однажды они просто приходили, и зачитывали приговор сквозь безгубые решетки ртов. Формально, они состояли на службе у полиции, но фактически - не подчинялись никому. Они не ловили угонщиков, не освобождали заложников и не регулировали дорожное движение - они находили тех, кто эффективно скрывается от полиции обычной.
Collapse )

Не забываем комментировать.
net_kot

Байка про счастье.

По многочисленным просьбам. Слова народные, моя обработка.

Байка про счастье.

Шли однажды три растамана из Москвы в Новосибирск. Или нет, скорее из Новосибирска в Москву, что растаманам делать в Новосибирске? Идут они, пешком, жарко, солнце, вокруг песок, кактусы, да, по дороге из Новосибирска. И вдруг видят - колодец посреди дороги. Заглядывают в колодец, а там... это... такое... вот. Плохие писатели в таких случаях пишут, что там было нечто такое, что невозможно описать языком человеческим, мы скажем, что там была какая-то херня. Заглядывают туда растаманы, удивляются: "Что за херня?!" А херня им отвечает: "Я не херня, я Счастье! Все, что хотите, пожелайте, сразу исполню!"
Первый растаман недолго думал: "Хочу, хочу, хочу ТРАВЫ!!! Много! Очень много! что всю жизнь курить и всех угощать и еще детям и внукам осталось!!!!" Счастье с кислой миной на лице(?) сказало: "Как угодно", и первый растаман с характерным звуком "чпок" растворился в воздухе и материализовался далеко-далеко, где-то в африке, а може в голландии или на ямайке, посреди огромного, от горизонта до горизонта, конопляного поля. Вокруг стожки уже скошенного и засущенного драпа с шышками, огромные кирпичи гаша, кальяны, трубочки, вагон спичек, два вагона хавки, теплая речка в двух шагах, мафон с бобом марли... Растаман не обламался, схваил первую попавшуюся трубочку, раскурил... И тут про него уже можно забыть.
Второй растаман подумал и говорит: "Нее, трава, трава это как-то банально и по-мещански. Хочу.... девушку. Совершенно прекрасную и идеальную, которую буду любить безумно. И она чтобы меня тоже безумно любила." Счастье иронично усмехнулось и сказало" "фигня, чувак, забирай". И тут рядом со вторым растаманом материализуется прекрасная рыжеволосая зеленоглазая девушка, с детской улыбкой, веснушками и бюстом пятого размера. И они с растаманом, взявшись за руки, убегают навстречу рассвету в ближайщие кусты, и про них тоже можно забыть.
А третий растаман долго думал, думал и сказал: "Нее, скучно это. К траве прикурюсь за неделю, девушка надоест через месяц... Короче, не знаю, чего хочу. Забей". И, сказав это, отвернулся и пошел дальше, слегка обламавшись, что всю дорогу не с кем будет поговорить.
А Счастье подумало: " А хули я здесь сижу? Скууучно...." Вылезло из колодца и закричало: "Эй, парень, подожди, я с тобой пойду!"
net_kot

City Wildlife

Гипемаркет. Перед кассами гуляет плюшевый динозавр. Нет, Кот не курил ничего, действительно плюшевый динозавр из рекламы наркоманского йогурта, от которого летают во сне. Динозавр пугает детей, рассказывает их мамам, что если пришлют по почте 66 крышечек от йогурта, голову усамы бен ладена, и докажут гипотезу Римана, они могут претендовать на получение зубной щетки с динозавром и пары кропалей драпа от рекламщиков компании.
К динозавру подбегают двое детей, лет по 6-7 и с дикими воплями брачующехся нетопырей набрасываются на динозавра. Один тянет несчастную плющевую рептилию за хвост, другой пытается забраться ему на шею. Динозавр матерится и отбивается плюшевыми варежками. Прибегает папа, похожий на Егора Летова и начинает снимать детей с ящера, но делает это крайне неэффективно, ему мешают пакеты с продуктами в руках. В течении пяти минут папа пытается, зажав одного ребенка между бедер, схватить второго и взвалить его на плечо, но дети каждый раз вырываются и убегают к динозавру. Динозавр спасается бегством, но ему мешают плюшевые ботинки 65-го размера.
В конце концов, на помощь папе приходит охранник, детей сажают в тележку, придавливают сверху пакетом с едой и вывозят из здания.
Ндя, приходит в голову, что стоит выпускать для детей младше 13 лет специальные жилеты, вроде альпинистской страховочной обвязки, с удобной ручкой на воротнике, карабином для прищелкивания к поясу родителя и закрывающиеся на замок.
Вспоминается телефонный пранк - Алло, это секс-шоп? Вам из детского сада "колокольчик" звонят. У вас наручники маленьких размеров есть?
Еще порадовало, как выписываются "срочные кредиты". Стоит тумба, за тумбой малчиг в костюме фотографирует на телефон странички из паспорта клиента. Не удивлюсь, если он их сразу же отсылает ммс-кой в банк, где клиента проверяют.
Cynic

Ужасы.

Итак, метро, час пик. Длинный перход на проспекте мира. Иду, слушаю плеер. Сквозь стенания Арефьевой слышу какие-то истошные вопли. Кто умер? Что горит? Оказывается, нет. Оказывается "ДЕТЕЙУБИВАЮТАБОРТЫ!!!!!". Именно так, в одно слово, причем тембру позавидовал бы Метью Беллами. Впереди по курсу - некое стреемное существо. Одето в какой-то грязный милитари, лысое, но с бородой. На груди табличка - "ДЕТЕЙ УБИВАЮТ АБОРТЫ И предохранение". Видимо - для глухих и людей с хорошими наушниками, ибо орет герой так, что эхо раскачивает плакаты под потолком. Существо замечает, что я выткнул наушник и разглядываю его скрижаль, радостно подбегает и задает невнятный вопрос в духе "утебядетиесть? тывГосподаверишь?"
Не сбавляя скорости отвечаю, что я атеист, и вообще отстаньте от меня, мсье. Существо хватает меня за плечо грязной лапой и гроздно вопрошает - "ТЫ ЧТО, В ГОСПОДА НЕ ВЕРИШЬ?!".
Краткое лирическое отступление. Перед этим было выпито и скурено, немного, то, что надо. И меня торкнуло. К тому-же я был в чорном костюме, со спины немного похож на мефистофеля...
- А ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я?!!! - вопрошаю уже я, басом, яростно вращая глазами, жестикулируя и изображая диснеевского злодея - А Я СОТОНИНСКИЙ ХИРУРГ!!!!! И Я В ДЕНЬ ДЕЛАЮ 100, НЕТ, 200 абортов!!!! ПЬЮ КРОВЬ ХРИСТИАНСКИХ МЛАДЕНЦЕВ!!! А СЕЙЧАС Я ДОСТАНУ СВОЙ АБОРТЕР И СДЕЛАЮ ТЕБЕ АБОРТ!!!!!
Существо отпрыгивает в сторону и смотрит на меня глазами, полными лавкравтовского ужаса. За спиной раздаются слабые аплодисменты. Разворачиваюсь и, согнувшись пополам от хохота, ухожу.
Cynic

Цыничное.

Письмо абортированных детей родителям. Смеялсо.
http://www.noabort.net/main.php?s=voice&a=letter
Нет, вы оцените стиль! Есть подозрение на шизофрению. Вообще про аборты хорошо Гейман писал, но после этого некие мои сомнения в правильности абортов рассеялись напрочь.