?

Log in

No account? Create an account
Неправильный. [entries|archive|friends|userinfo]
Декадентствующий полимаргинал

[ #1 | Felis Vulgaris ]
[ #2 | Archived ]
[ #3 | Others ]
[ #4 | Journal ]

Welcome [ноя. 11, 2015|10:20 pm]
Декадентствующий полимаргинал

Здравствуйте, я Миша Котт, рассказчик-сочинитель.
Циник, пошляк, наркоман, извращенец-садист, атеист, мизантроп, космополит, сторонник легалайза, абортов и биореактора, сын сотоны, ем детей и был таким задолго до того, как это стало модным. Не люблю людей, люблю женщин, котиков, трип-хоп и психоделики фенилэтиламинового ряда. Резок в суждениях, толст и некрасив на лицо, либерален, прогрессивен, чортовски талантлив, чортовски ленив.


Журнал ведется по большей части в friends-only режиме.
Если хотите попасть внутрь, оставьте в этом посте комментарий.
Ссылка<<<[262]|[?]>>>

(без темы) [июн. 10, 2013|07:25 pm]
Декадентствующий полимаргинал
[Feel |cheerfulcheerful]
[Music |Gramatik – Born Ready]

***
Вот, например, Л.
Л - тощий сутулый еврейский юноша в клокастой рыжей бороде, очках и с очень характерным носом. Л получил образование психиатора, но работает профессиональным лжецом, обращается в венчурные фонды с проектами на уровне Герберта Уэллса и Жюля Верна и получает под них суммы с шестью и семью нулями без особых проблем. Л отлично воспринимает мимические и позитурные сигналы собеседника, отлично же владеет невербальными формами общения, виртуозно умеет убеждать кого угодно в чем угодно и так божественно пиздит, и вы не сможете ему не поверить, даже если очень захотите.
В качестве иллюстрации своего таланта Л нередко приводит такую историю:

Пару месяцев назад Л возвращается домой, выходит из машины, идет к подъезду и встречает там мрачного мужика с пистолетом ТТ в руках. Мужик оказывается старым Лным знакомым: пять лет назад мужика, тогда крупного таможенника, при значительном участии Л отправили в увлекательное трехлетнее турне по северным курортам россии за вымогательство, самоуправство и жадность - дядя не имел чувства меры и начал требовать уж очень большие взятки за какие-то блага.

Экс-таможенник, судя по лицу, очень рад встрече, улыбается, направляет пушку Л в голову и поясняет что-то вроде "Привет ссука жидовская, сейчас я тебе мозги вышибу." Л тоже улыбается, но с сочувствием, слегка презрительно и издевательски, произносит своим волшебным голосом "Ну ебать ты лох, с предохранителя сними, а?" и большим пальцем правой руки так в воздухе дергает. Дядя чуть теряется, шарит большим пальцем по затвору, отвлекается и тут же получает пинок в пах, несколько ударов по голове и лишается оружия - Л, несмотря на задротский вид, угорает по национальной еврейской крав-маге и всему такому.
Дальнейшее не так интересно, мужик остается лежать на тротуаре и завывать, Л забирает с собой пушку, прыгает в машину и сваливает, гораздо интереснее другое:

На пистолете ТТ нет отдельного предохранителя.

***
Еду в метро, наушники наебнулись, слышу окружающий мир и потому ужасно страдаю. Рядом сидят двое эталоннейших гопнииков в спорткостюмах и эйрмаксах, с барсетками на ремнях и кривыми партаками на пальцах. Ребята крутят в руках Кэнон 5D без чехла, увлеченно копаются в настройках, направляют на лампу в потолке (баланс белого, еяпп), играются с зумом, etc. Через метрошум слышу обрывок разговора:
- Нихуя себе, берет исо 6400 с выдержкой 1 на 60! А крайнее какое видел? Сто тысяч, можно в темноте снимать! А этот мудак все на автомате щелкал, походу...

Чуваки шарят, да.

***
А вот завтра я пойду к госдуме к 12. Ну, то есть к самой госдуме не пойду, я форевалоун и целоваться не с кем, там наверняка мусаров будет больше чем людей, но где-нибудь поблизости покручусь. Возьму с собой телескоп или маглайт, натяну на рожу бафф и кепку, надену перчатки и постараюсь встретить в переулках и отпиздить каких-нибудь пидарасов - православнутых пидарасов, наци-пидарасов, пидарасов-за-традиционные(читай-аграрные)-ценности и прочих "нормальных мужиков"-пидарасов. Надеюсь, кто-нибудь уедет в больничку после встречи со мной, очень надеюсь встретить там в удобной обстановке диму энтео или какого-нибудь ссаками облитого тесака, например.

Потому как пидарасы - это не те, кто спит с мужиками, а те кто толпой идут пиздить людей, которые точно не дадут сдачи, и идут пиздить только за то, что эти люди - _не_такие_ с рождения. И потому как mirrov_breath - такая храбрая тетка, я просто обязан как-нибудь засвидетельствовать свой респект =)


полный ящик игрушек, лол.
Ссылка<<<[15]|[?]>>>

::: [май. 25, 2013|04:11 am]
Декадентствующий полимаргинал
[Feel |boredспаать!]
[Music |Pretty Lights - Out Of Time]

Уже совершенно ясно и не осталось сомнений, что жж медленно и мучительно дохнет и скоро совсем откинется, но все же больше, больше задорных судорог, больше веселых хрипов и радостных конвульсий.
не забываем иногда писать в блог +

***
Вот, например, юноша В, герой нескольких раньше опубликованных историй, на днях похвастался достижением, равным вступлению в клуб семи вершин для альпиниста или добыче большой африканской пятерки для охотников.

- Смотри какая байка. Один славный русский бизнесмен уже довольно давно и плотно сидит в одной смешной индонезийской стране и очень страдает без пиздатого стаффа. Его друзья находят меня, как большого спеца по провозу ништяков, заряжают OCHEN MNOGO кэша, я закупаюсь 10 разными наименованиями от бошек до MXE и 25n-NBOME. Долго продумываю все, делаю нычки в детали одежды и мелочи, упакован на заебок, еду.
В шереметьево меня шмонают лениво и на отъебись, на месте тупые узкоглазые макаки просто не умеют досматривать, без проблем приезжаю к славному русскому бизнесмену и узнаю, что славный русский бизнесмен заочковал и не хочет радости, и даже видеть меня близко ссыт.
Бабла у меня в обрез, потусить в экзотической стране хочется, страшные слухи про нее кажутся несколько преувеличенными, так что я иду в ближайший бар для туристов, начинаю со всеми знакомиться и понемногу толкать стафф.
Кот, я хуею с этих недоростков. Местные ужасно ссыкали, потели, оглядывались по сторонам и скупили у меня весь стафф за пять-шесть цен в течении трех часов, даже не спрашивая, что с этим делать и что с ними будет.
Мне почуялись большие бабки, я смотался туда еще два раза с рядовыми гариком и тапками, курево ушло со свистом, хуевенькие розовые быстрые у меня скупали по цене первого колумбийского. Причем один из крайних клиентов оказался местным мусором и пояснил, что за мной уже следят и что на мою тощую шею уже петля намылена в местной тюрячке.
Улетал я оттуда без щепотки стаффа и с баблом на полгода вперед, суровые плакаты от тысячных местных штрафах вызывали хохот и желание бросать окурки и громко болтать по телефону в публичных местах.
- Вэ, Вэ, стой-стой же, а чего за страна?
- Держись за стул, Миша, я был в Сингапуре!!!
- Блядь... Бляяядь, погоди, я сходу за шляпой, чтобы ее перед тобой снять торжественно же.

Теперь я знаю, что такое "дергать смерть за усы", лол.

***
А вот юноша N играет на басу в рокабилли-сайкобилли-американа-банде.
- Ссука, до охительно важного выступления на гиге два часа, я охуительно острым керамическим ножом нарезаю колбасу на бутеры и смахиваю себе едва ли не четверть большого пальца левой руки с внутренней стороны вдоль. Из меня мгновенно вытекает полный стакан кровищи, я вижу очень отчетливо срезанные мышцы, представляю, как будут звучать вуду чайлд и невер гонна стап зе хейт трейн без баса, заливаю дырку на пальце перекисью, заматываю километром бинтов с ватой, натягиваю сверху резиновый палец от перчатки, жру пачку кетанова, думаю о святых ДжиДжи Аллине и этом чуваке из Кеттл Кадавр, пробую что-нибудь наиграть, теппингом получается норм.
Окда, канц в разгаре, играю почти в тему, кровища сочится из под резинки, стекает по струнам и весело повисает на краю деки, я стараюсь из всех сил и тут, внезапно, впервые года за три действительно слушаю, что мы играем.
Ссука, а мы, оказывается, играем такое говно, сдохнуть можно.
Короче, я ушел из группы, а чуваки до сих пор ничего понять не могут.

***
Славная девочка Вив ныне стажируется в суровой медицинской конторе где-то в скандинавии, рассказывает.
- Кое-где мир устроен невероятно жестоко и абсурдно. По местным законам можно трахаться с 14, а вот бухать строго с 21 года, в результате на пати, на вписках и в барах до чорта уже вроде здоровых дядь с познаниями в питие на уровне русского шестиклассника. Миша, я рыдала как побитая шлюха, глядя, как огромный рыжий голубоглазый потомок викингов с глупой рожей пытается открыть зажатую между коленей пробкой на себя бутылку шампанского. Рычажным, сука, штопором!!!

***
А у меня дела хорошо, но об этом в другой раз. Не скучайте, больше проводите времени на свежем воздухе, ешьте больше овощей.

Ссылка<<<[6]|[?]>>>

Рождественская история [апр. 11, 2013|07:18 pm]
Декадентствующий полимаргинал
[Feel |depresseddepressed]
[Music |The Meteors – Never Stop The Hate Train]

Вообще я думал меньше писать про насилие и прочее, но раз уж взята такая тема, а чудесная Алиса поехала на почве просветления и меня больше не читает, поделюсь еще одной историей.

Я с детства очень боялся собак, просто дохуя как сильно. Здоровый рыжий кабысдох по пути на работу на савеловской заставил меня каждый день таскать с собой перцовый баллон и стараться ходить мимо в компании, сосед с псиной в лифте мотивировал спускаться\подниматься по лестнице, стая бродячих шнауцеров рядом с помойкой у лосиного острова вынудили поменять маршрут утренних пробежек, по ночам нередко снился кошмар из "Вальса с Баширом", так далее. Но однажды, именно под рождество (когда самое время для чудес, лол) случилось чудо.

Под рождество одна прикольная дредастая хиппушка позвала меня в гости в ближайшее подмосковье. Ну как ближайшее, 20 минут на электричке от выхи, небольшой подмосковный райцентр, первые 10 домов вокруг станции - два-три этажа, пятерочка и связной, далее деревянные коттеджи за высоченными заборами. Вечер, часов 8, народу мало, пушистый снежок, умеренно темно, идиллия, и все бы хорошо, но хиппушка неверно указала свой адрес в приглашении в вк.

Пробродив по райцентру час, я понял, что конкретно проебся, вокруг заборы высотой в человека, труба не ловит, стремительно темнеет, а снежок валит все сильнее и сильнее. Пробродив еще минут 20 обнаружил, что там, где должна была быть станция - лес густой, а я, получается, топографический кретин.
Ладно, еще через 10 минут шатаний по сугробам мне приходит в голову отличная мысль постучаться в какой-нибудь дом и очень вежливо спросить дорогу до нужного адреса, но все дома за охуительной высоты заборами, с погашенными огнями и выглядят безлюдными.
И тут вижу, натурально, избушку из сказки - за низеньким, чуть выше пояса, забором стоит красивый домик в белом сайдинге, на втором этаже определенно горит свет, и даже тропинка к домику свежепочищена от снега. Решаю, что там определенно живут хорошие добрые люди.

Калитка закрыта, но охуительной высоты сугробы позволяют перелезть забор даже не особо поднимая ноги, что я и совершаю, а вот дальше...
А дальше я делаю два шага в сторону тропинки и вижу, как ко мне с рычанием и распахнутой пастью бежит пиздец какая страшная псина, похожая на очень волосатую немецкую овчарку, и намерения ее не оставляют сомнений.

Буквально за 2 секунды, пока чудище скачет мне навстречу, я успеваю отложить вагон кирпичей, вспомнить пачку дохуя полезных советов по обращению с собаками, начиная от пистолета со спиртом и кончая распахивания куртки, чтобы казаться больше, понимаю, что все это очень круто, но явно не сейчас, и решаю переебать твари в нос с ноги. Исполняю, обнаруживаю, что собака _гораздо_, во много раз быстрее меня, и успевает схватить меня зубами за штанину - к счастью, я ношу широкие и крепкие джинсы. Подергав мордой отпускает и пытается схватить меня снова, с большим результатом, вцепляется в ступню ноги, причем нижней челюстью в подошву. Я понимаю, что это как раз конкретный вин, ррезко опускаю ногу, пригвоздив псину мордой к земле, даю ей несколько пинков свободной ногой, попутно пытаясь достать нож, не удерживаю равновесия и падаю на нее сверху. В результате я лежу на дергающейся и клацающей зубами собаке, прижав ее бошку коленом, чувствую, что она гораздо сильнее меня и секунд через 5-10 точно вырвется, а нож, ссука, ссука блядь, зацепился модным пропилом в обухе за что-то на кармане и не достается (да, SOGzilla - ХУЕВЫЙ, ДЕРЬМО а не нож, он вас подведет). В результате ряда увлекательных пертурбаций умудряюсь зажать собачью пасть под коленом, прижать одну из передних лап свободной ногой, несколько раз врезать по носу и по ушам, далее хватаю бедное животное за глотку обоими руками и начинаю душить, стараясь особенно нажимать большими пальцами с одной стороны на трахею, а с другой - под хребет и регулярно дергать и выкручивать собачье горло в разные стороны.
Пикантности ситуации придает то, что я оказываюсь верхом на собаке спиной к двери коттеджа и каждую ебаную миллисекунду ожидаю, что сейчас вокруг меня на снегу нарисуется освещенный прямоугольник, а в жопу мне прилетит заряд хорошо если соли, а не свинцовой дроби на три нуля. Псина яростно дергается, регулярно цепляет меня когтями на задних лапах по штанине и рукаву куртки, рычит и пускает слюни, и, в какой-то момент очень сильно дергается, замирает и становится на удивление, эээ, мягкой наверное.

Выждав еще секунд 5 для верности, вскакиваю и несусь через забор, улицу, другую улицу, а вот и железная дорога, вниз по холму, через пути, вверх по холму, еще дальше, пока не кончается дыхание. Долго оттираю с себя собачьи слюни и шерсть, стряхиваю снег, оказавшийся везде, даже под шапкой, тщательно мою снегом руки, проверяю ноги, обнаруживаю, что кроме здоровой дырки на штанах и ряда борозд на рукаве куртки никак не пострадал. Понимаю, что очень, очень, ссука бля, нехорошо сделал, решаю, что если бы ебаная тварь хотя бы залаяла сначала, у меня был бы шанс свалить мирно, и обнаруживаю, что оказался в двух шагах от искомого дома хиппушки.

С тех пор мне очень стыдно,хочется в качестве извинений купить и принести к тому участку в корзинке хорошего породистого щенка от хороших родителей, впрочем, я наверняка не найду этот домик снова. НО! Я перестал бояться собак и еще раз убедился, что самая страшная, сильная, коварная и злая тварь на свете - это я сам.


Маленький апд - товарищ-собачник прочитал историю и на базе моего описания предположил, что это скорее всего была либо молодая кавказская, либо взрослая румынская овчарка. "Принято считать, что собаки обоих этих пород сильнее человека и без подготовки с ними не справиться. Тебе либо охуительно повезло, либо ты реинкарнация Суфликара"
Ссылка<<<[30]|[?]>>>

Лажовая разводка [апр. 11, 2013|01:13 pm]
Декадентствующий полимаргинал
[Feel |bouncyВеселье, да.]
[Music |Mustard Plug – On and on]

Как страшно жыть.

Месяц где-то назад случилось страшное чэпэ - двое злых панков-скинхедов-наркоманов-пидарасов избили православного активиста около макдака в центре.

Сидели значит панки-скинхеды-наркоманы-пидарасы вечером в маке, кушали булки с мясом, а к ним подсаживается какая-то блядская бородатая харя с прыщом на носу и начинает вопросы задавать, знают ли ребята, для чего живут, что будет после смерти и не приходилось ли им сожалеть о содеянном. Слово за слово, выясняется, что прыщеноситель - не просто торчок с киснущим мозгом, а православный проповедник и несет свет истины заблудшим душам в меру своих сил. Ну тут один из злых панков-и-далее-по-тексту вспоминает, что его родной дедушка таких вот хрюсоблядей по воротам развешивал в 20х годах, когда был красным комисаром, и навсегда завещал внуку, что православнуые - на две трети пидарасы, так как из 34 повешенных попов 29 обгадились в процессе, а из 23 обгаженных вместе с говном вывалились церковные ценности, золото и прочий хабар, коий служители культа в ожидании экспроприаций себе в пуканы натолкали, только бы молодому советскому государству не отдать. Далее последовали вопросы проповеднику, как у него с очком дела, берет ли он за щеку и готов ли сразу двоих за раз обслужить тут в кабинке, "а еще можно в стенке между сральнями gloryhole проделать, будет типа исповедь, хаха".
Православный, как выяснилось, невнимательно читал бблию, про вторую щеку пассаж не осилил, и предложил выйти разобраться один-на один, по пацански - каков финт мировоззрения, лол.

Окей, герои выходят втроем, но на самом пороге проповедник поскальзывается - скользко было на улице - и падает, на кучу железных палок и ботинок, да так неудачно, что ломает себе 4 пальца, правую руку, два ребра, лопатку и нос, лишается 6 зубов, зато приобретает опущение левой почки и сотрясение мозга.
Вот ведь невезение, даже вера не спасла божьего воина. А злые, гадкие панки-скинхеды собираются и сваливают, даже скорую не вызвали, только на бок переложили бедного, чтобы слюнями своими не подавился.

Мне стало про это известно совершенно случайно, и конечно, сердце мое преисполнилось негодования в адрес злых негодяев, по чьей вине православный проповедник, почти святой человек, подскользнулся на голольду и так пострадал.
А спустя неделю после проишествия звонит мне какой-то незнакомый номер на домашний и происходит у нас с ним увлекательный диалог

- Михаил Петрович?
- Добрый день, я самый и есть, а кем имею удовольствие общаться?
- Добрый день, вас беспокоит капитан Озалуп Хачёвич Говнищенский...
- Капитан!!! Вы хотите позвать меня в команду в кругосветное плавание?!!
- Нет, я капитан полиции. Михаил Петрович, тут такое дело, вам очень надо подъехать в ОВД "Петуховское" Засранского района Москвы для беседы завтра в два часа дня, запишите пожалуйста адрес...
- Стоп, стоп, завтра в два дня у меня свадьба, а после стоматолог, а зачем мне к вам ехать?
- Михаил, вы знакомы с Хулиганом Панковичем Хрюсобойниковым...
- Не помню, надо подумать, а зачем мне к вам ехать?
- Михаил, нам очень надо побеседовать с вами в рамках уголовного дела об избиении человека, дабы убедиться, что вы к нему не имеете отношения...
- Какой кошмар!!! Человека избили!!! А повестку вы мне пришлете?
- Михаил, это же в ваших интересах, приезжайте без повестки, это же беседа?
- Озалуп Хачевич, откуда я знаю, что вы хороший полисмен, а не обортень в погонах? Вдруг у вас там стоит бутылка от шампанского с моим именем? Без повестки я к вам не поеду.
- Ну тогда, Михаил, ожидайте самых скверных последствий.

И вешает трубку.

Через два дня звонок на трубу

- Хорошо меня слышишь?!!
- Отлично, а это кто?
почти орет:
- ТЫ ДОЛЖЕН СРОЧНО ЯВИТЬСЯ в ОВД "Петуховское" Засранского района Москвы, адрес такой-то, сегодня, в течени дня, при себе паспорт, ЯСНО?!!
- Ну нее, я должен Сереге косарь и библиотеке книжки, а вам ничего не должен...
- ХВАТИТ МНЕ ТУТ ВЫЕБЫВАТЬСЯ, СЕГОДНЯ НЕ ПРИЕДЕШЬ, ХУЕВО ТЕБЕ БУДЕТ, ПОНЯЛ, БЛЯДЬ?!!!
- ЧО? КТО БУЙНЫЙ, ТЫ БУЙНЫЙ, ЕПТА!! ДВЕРЬ МНЕ ЗАПИЛИ, МЕНТ, БЫСТРАБЛЯДЬ!!! Чё ты мне дверь выпилил, ты чё, беспределом что ли занимаешься, ёпты, блять?!
- Эй, слышь, эта, ээ...
Стараюсь сделать безумный гроул:
- ДВЕРЬ!!! МНЕ!!! ЗАПИЛИ!!! ПОНЯЛ? ЗАПИЛИВАЙ ДАВАЙ!!!!

Где-то на слове "мне" вешают трубку. Диалог происходил с моей стороны в переполненной маршрутке, что прибавило фана.

С тех пор жадно жду продолжения истории, но уже недели две в Петуховском ОВД Засранского района москвы про меня не вспоминают. Алсо да, я ни в чем не участвовал, никого не бил, а на означенную дату был в трех разных концах москвы с тремя женщинами, а так же на работе и читал со сцены свои стихи на вечере трибъютов Александру Вертинскому.


Ведите себя хорошо, не носите с собой арматуру и не деритесь на улицах, а то вас в турма посадють, лол.
Ссылка<<<[33]|[?]>>>

Restart complete, please, try to access. [мар. 27, 2013|11:44 am]
Декадентствующий полимаргинал
[Feel |chipperу меня же есть жеже!!!]
[Music |Birchville Cat Motel – Our Love Will Destroy The World]

Дела у панка Васи хорошо:

Панк Вася работает в оффшор-хостинге и хостит порно, варез, спамеров, сеошников и дорвейщиков.
Панк Вася не продает наркотики. НЕТ, не продает. Ни по 5х1, ни по 4х10, никак. И не покупает.
Панк Вася чуть не влип по 111 за избиение православного активиста, но великий рандом и вселенский гомеостат помогли, а справедливость восторжествовала.
Друзья панка Васи, Жирдяй и Япошка, завели музыкальный паблик и выкладывают туда годноту.
Девочки любят панка Васю, доктор сообщает, что Василию нечего опасаться и он доживет по крайней мере до 40 точно, а коллеги на работе хвалят за хороший английский и дословное понимание аббрв типа SFF 8482 или 8P8C.

Как бы то ни было, мы с панком Васей решили вернуться к этому изрядно запущенному жеже, клеймить позором дураков и обывателей, кормить говном боговеров и догматиков, рассказывать изумительные истории, писать сказки и постить картинки.
Не теряйтесь, скоро будет весело.

Ссылка<<<[9]|[?]>>>

Дела хорошо. [фев. 7, 2013|04:44 pm]
Декадентствующий полимаргинал
[Feel |busyпоследние дни хочу работу больше, чем трахаться.]
[Music |Kalabi - Winter Through A Window]

Скоро вернусь в жж, а пока вот вам короткая баечка:

Как хорошо ходить на собеседования накуренным в хлам! Спрашивают тебя:
- А расскажите, например, как работает DHCP?
А ты с довольной лыбой рассказываешь:
- Ну, например, когда новое устройство подключается к сети, его сетевая обнаруживает себя на пороге этакого общежития и начинает слать туда широковещательные запросы arp со своим маком, иными словами - громко орать: "ЕЕЕЙ, МЕНЯ ЗОВУТ 00-1A-2B-3C-4D-5F!!! ЕСТЬ ТАМ КТО-НИБУУУДЬ?!!!". Запросы широковещательные, идут на все адреса подсети, т.э. эти вопли слышит весь дом. Где-то в доме, т.э. где-то в сегменте, сидит дядька с гроссбухом - это DHCP-сервер, у него записаны все жильцы. Открывает гроссбух и смотрит: "Таак, 00-1A-2B-3C-4D-5F...., 00-1A-2B-3C-4D-5F... Нету такого, крайний 00-1A-2B-3C-4D-5A, сидит в 192 доме, 168 корпусе, на втором этаже в 53 комнате, и имеет адрес 192.168.2.53... А комната 54 свободна. Ей, 00-1A-2B-3C-4D-5, будешь жить в 192 доме, в 168 корпусе, на втором этаже в 54 комнате, с адресом 192.168.2.54. Комендант живет в первой комнате этого же этажа, вот тебе бейджик 255.255.255.0, сможешь дружить с народом с твоего этажа, и не дружить со всеми остальным... И да, по адресам 8.8.8.8 и 8.8.4.4. - справочное бюро и городские службы, там знают как куда пройти же...
Обещали завтра перезвонить. Вид эйчара и начинфотдела было несколько озадаченный.



А еще какая-то крыса пиздит мой контент и выкладивает на полудохлой блогоплатформе blizzed по адресу http://blizzed.ru/profile/NET_KOT/ . Надеюсь, что ты, крыса, скопируешь и этот пост тоже, и, помимо прочего будешь в курсе, что твоя крысиная шлюхастая мамашка несколько потеряла форму после пяти лет работы на Ярославке, но все еще отлично сосет, причем по три болта за раз. Передавай ей привет, крыса.
Ссылка<<<[5]|[?]>>>

%%% [янв. 11, 2013|04:27 pm]
Декадентствующий полимаргинал
[Feel |cheerfulнеплохо]
[Music |Praxis – Rivet]

1.
А вот настоящая история про чудеса, новогодняя-рождественская, натурально.

Вот панк Вася, он не совсем панк, скорее поэт-безумецъ, анархист, бродящий над безднами, а так же бомж и опытный взломщик дач. Последнюю пару месяцев Вася жил с группой хиппи-кастанедистов на флету в коттеджном поселке в хорошем районе под москвой, с чердака флета палил пустые дома поблизости и ночами влезал в них за хабаром с переменным успехом. Дела шли неплохо, в ломбарде на белорусской Васю стали узнавать в лицо, но вот однажды хиппи-кастанедисты ВНЕЗАПНО обнаружили, что их товарищ - матерый уголовник, и выставили Васю на мороз в самом прямом смысле.
Представьте, что у вас была неплохая работа, куча народу, с которым вы неплохо тусили, пара малолетних безмозглых хиппушек, которых вы иногда трахали, теплая комната, интернеты и все такое, и вдруг вы на улице в мороз, вечером в декабре, без бабла, но с тяжеленным рюкзаком на 40 литров вещей, по большей части краденых или вынесенных из магазинов. Это, должно быть, очень обидно.
После часовых созвонов и поиска вписки Вася все же оказывается в чулане репетиционной базы в подвале жилого дома, куда его пустил пожить знакомый гитарист. Но жить на репбазе не очень круто, ночами туда приезжают поиграть панки, а играют они очень плохо, но громко. Вася почти не выходит на улицу, но неким образом умудряется бухать уже неделю без перерыва, и перманентно подавлен.
В один из вечеров, за пару дней до нового года, в Васин чулан постучались музыканты и попросили отдать им усилок и колонки, с котороых Вася несколько ранее слушал Children Of Bodom и Anthrax. Вася издал звук, изображающий согласие, изобразил жест, предлагающий забрать аппаратуру самостоятельно и попытался свалиться дрыхнуть обратно. Кто-то из музыкнтов попросил еще и кабели, а у Васи как-раз валялась пачка rca-rca, Вася утащил их вместе с PS3, парой hdmi и какой-то зеркалкой с одной пафосной дачи, техника ушла в ломбард, а кабели - регулярно нужная в хозяйстве штука, Вася решил их оставить.
Вася с трудом встает, держится за голову, выдыхает несколько кубометров перегара, лезет в тумбочку, достает моток rca хвостов, и тут начинаются чудеса - у музыканта вытягивается лицо, отвисает нижняя челюсть, из горла доносится хрип "ну нихуя себе", а в глазах застывает восторг и благоговение.

Выяснилось, что Вася подрезал у кого-то пачку аудиокабелей AudioQuest, суммарной стоимостью около 120 К, и пару hdmi того же производителя, по 32 К каждый.

Из благодарности наш герой даже дал музыкантам поиграть, подключившись его кабелями, а после оперативно, в 10 вечера в последних числах декабря, за полчаса нашел кому толкнуть все и сразу примерно за 150 К. Затем великолепно отпраздновал новый год, привел себя в порядок, вставил себе два выбитых ранее зуба, купил комплект теплой спецодежы в "сплаве", хороший фонарь, набор отмычек, детектор скрытой проводки и устроился на работу.

Сторожем в дачный кооператив.

2.
И еще короткая история про матерых уголовников.

Топаю себе по деламу, на переходе с проспекта мира на кольцо поднимаюсь по эскалатору. Прямо передо мной - очень такая _баба_ : килограмм 120 веса, лет 50 возрасту, в сапогах с мехом, огромной задницей в кожаных штанах, рыжей шубе, с очень плохо крашеными волосами и кучей золотых украшений на руках - прямо по несколько колец на каждом пальце, и пол-кило цепочек на запястьях. Очень легко представить такую какой-нибудь гадалкой-целительницей, или депутаной госдумы, дико рубящейся за моральнравственность же.
Чуть выше стоит очень дерзкий юноша в спортивке с петухом на спине, стоит ровно посередине ступеньки, широко расправив плечи и толкая всех проходящих мимо.
Баба передо мной реально очень здоровая, задом шире меня в плечах, протискивается мимо юноши и бедром двигает его вправо, юноша оскорбляется и толкает бабу плечом. И тут начинаются чудеса - пятидесятилетняя тетка очень технично разворачивается и с левой заряжает мальчику ровно в в нос, снизу вверх. Юноша теряет равновесие, падает на меня, я деликатно отодвигаюсь, позволяя ему свалиться на ступеньки головой вниз, на носу и нижней губе отчетливо видны зарубы от теткиной бижутерии, начинающие наполняться кровью.
Оставляю поверженного хулигана, поднимаюсь, обгоняю тетку, деликатно ее разглядываю на ходу. Поразительно неприятное лицо с мальенькими злобными глазками, острым носом и огромными щеками, куча такой же безвкусной золотой бижутерии на шее, а где-то в районе ключицы (на шубе что-то вроде декольте) - краешек синей кривой татуировки - то-ли кусочек креста, то-ли рукоятка кинжала с гардой...

И все сразу понятно, тетя пришла к успеху же.

3.
Ебать, как я не люблю детей, очень сильно. Заглядывал в гости к первой школьной любови, у нее ребенок 8 лет возраста, но уже со страничкой в вк и акком на стиме. Поздно вечером выхожу от первой школьной любови изрядно накурившись, иду вдоль ее дома по длинной темной алее, слышу из кармана ОЧЕНЬ ГРОМКУЮ СИРЕНУ невыносимо высокого тона и ужасную, ужасную. Достаю из кармана телефон (СВОЙ ТЕЛЕФОН), а там на экране страшная рожа и надпись капсом "НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ, БЕГИ!!!!!". Готовлюсь откладывать кирпичи, оглядываюсь - ну блядь конечно, малолетний засранец на балконе, с маминой мобилой, судя по всему. Отменяю вызов, лезу в записную книжку, переименовываю "БЕГИ, НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ" обратно в "Иванова Саша", убираю фотку и кастомный звонок. Ололо, малолетний траль затралил дядю Кота, ставь лэйс, если у тебя не багет =))1111. Картинку и звонок, кстати, передал по BT, судя по всему, а после забыл включить.

Сообразительный паразит, вырастет хулиганом, если вырастет.


А, я опять ищу работу, да.
Ссылка<<<[24]|[?]>>>

Shuffle [янв. 6, 2013|01:40 am]
Декадентствующий полимаргинал
[Feel |coldздесь очень, очень холодно.]
[Music |Iszoloscope – Cut Off]

Интересный опыт - это когда утром идешь в магазин за пачкой каркаде, куском имбиря, шоколадкой и двумя банками adrenalin rush, а прямо перед тобой какой-то мудак хлопает дверью И ОНА ТАК ГРОМКО ХЛОПАЕТ, что весь мир дергает, стена с дверным проемом и вывеской "Продукты" буквально прыгает тебе в лицо, картинка делает кульбит, и вот ты уже разглядываешь грязные сугробы очень близко, а вокруг радикальная, невозможная тишина, все такое белое-белое (кроме сугроба у тебя перед носом), как-то тепло, тупо и никуда ничего не хочется.
Это от удара тяжелой железной двери о косяк с крыши сорвался здоровый кусок льда и прилетел тебе в голову. Привет, четвертый сотряс, спасибо панасонику за железную рамку наушников, без них вряд ли бы я что-нибудь еще написал.

Или вот на nbome-party на 10 человек (которую ты же сам и замутил), бегаешь по комнатам со зраками размером с юпитер, и заботишься о комфорте перекрытых психонавтов (ты же такой ответственный), и ВНЕЗАПНО хватаешься за лезвие незакрытого и очень острого ножа, которым сам же час назад делил бомбу на треки. Но ты пока об этом не знаешь, а замечаешь, что твоя кожа ВНЕЗАПНО стала жидкой (оставаясь такой же теплой), и, кажется, убегает с твоих пальцев куда-то вниз по запястью под ремешок часов. А затем ты обнаруживаешь КРООООВЬ! и получаешь такой заряд адреналина, что весь остаток ночи не можешь усидеть на месте.
Алсо, не уверен, торкает ли 25c-nbome в\в, но после меня очень резко и жестоко накрыло по второму кругу, лол. А кровь прикольная. Еще под бомбой отлично звучат уличные шумы в три часа ночи, прямо представляю себе сборник дарк-эмбиента "нахимовский проспект".

Или вот у канала Massive Attack на ютубе есть собственный блог, микроблог, вики-проект и почтовая рассылка, а у меня нету вики и рассылки, лол. Зато на хорошей акустике очень заметно, что на концертах Shara Nelson, толстая могучая негритянка в припеве протягивает слово "harm" в немного другой тональности и с другой скоростью, так что оно звучит как, эээ, звук чего-то удаляющегося по вечерней улице. Очень, очень круто, я даже не поленился обзавестись наконец нормальной акустикой под впечатлением.
А нормальная акустика, в свою очередь, не дает унывать зря: когда мне плохо, я слушаю dbm и power noise, и унываю под них, а тут все уныние замещается восторгом "ссука, какие басы пиздатые у Winterkalte!"

Курить дудку и делать физнагрузки охуенно. Если в течении пары месяцев достаточно активно курить гашиш и сразу же заедать его ЖИИИИРНОЙ жракой, а после начать вставать в восемь и до половины девяти бегать по лесенке в подъезде, отжиматься и тягать гантели потяжелее, на выходе получаем невероятный, космический кайф, смеховую истерику при попытке напрячь любую из забитых мышц и хорошее настроение до обеда. Всем спорт, пацаны =)

Скоро эти невыносимые, блядские праздники знакончатся, я выйду на какую-нибудь работу и у меня не будет лишнего времени фрустрировать и эгодистонировать. Скорее бы, скорее.

Ссылка<<<[6]|[?]>>>

Желаем вам в новом году гореть в аду, гореть в аду. [дек. 30, 2012|05:29 pm]
Декадентствующий полимаргинал
[Feel |coldне люблю зиму]
[Music |Khoiba - Taste it]

Как мы все уже наверняка знаем, Второе Пришествие уже было, еще в 2000 году. Иисус Христос явил себя на территории Sanctum Sepulchrum в Иерусалиме, где был оперативно взят местной полицией и после краткого разбирательства отправлен в дурку, где через полгода скончался от транков, плохой кормежки и анального насилия - таким образом, можно утверждать, что уже без малого 13 лет мы живем в аду.

Не менее интересна история юноши Вэ, который, во первых, виртуозный наркокурьер, уже более 5 лет катающий через границу всякие ништяки и ни разу не взятый, а во вторых, панически боится летать самолетами. Но вот как-то так вышло, что Вэ оказывается вечером, в самолете в Тайланд, по плохой погоде и с воздушными ямами. По салону летают мелочи и фрагменты ужина, вся присутствующая публика на стреме, с каждой встряской Вэ бледнеет на два тона и готовится встретиться с Космической Совой вот-вот. В какой-то момент в салоне мигает свет, самолет явно выражает склонность к пикированию, за бортом что-то жуууутко гудит. Вэ не выдерживает, срывается с места и ломится в туалет.
Запирается в туалете, натягивает пакет на датчик дыма, разбирает шариковую ручку - в ручке стеклянная трубочка. Достает из кармана коробочку с новеньким, еще запакованным мобильником, открывает, вытряхивает трубу, кабели, зарядку, инструкцию, достает маленький пакетик с силикагелем, разрывает его, высыпает весь пакетик - это где-то пятерка DMT - в трубочку и скуривает его в два пыха и покидает реальность минут пятнадцать, дабы при вот-вот начинающейся авиакатастрофе ничего не почувствовать и оставить этот срез мультивселенной легко и с восторгом, а не обосравшись от ужаса.

А дальше, когда юношу Вэ минут через двадцать вернул в реальность громкий стук в дверь туалета, и чуть позже, когда они все же приземлились в тае, и когда на пляже Вэ встретил огромного дракона из тайцев, бумаги и фонариков, и после, когда он с аквалангом и фонариком погружался смотреть рыбок, и когда по возвращению в москву в районе речного вокзала он наблюдал очень страшного грязного и заросшего бомжа, сиплым голосом читавшего Ulysses Джойса на языка оригинала - все это время Вэ не покидала мысль, что происходящее вокруг него недостаточно настояще и целостно, чтобы быть реальностью, и либо он умер, либо это все такой трип.

А мне на днях в голову прилетел кусок льда размером с мою же голову и я очень хорошо понимаю Вэ сейчас. Писать ито гигода - занятие настолько неблагодарное и унылое, что я просто не стану этого делать, вместо этого вот вам эпичного мужика в самеди-пейнте, куда-то рвущегося по пояс в говне, среди хаоса и пиздеца. Очень знакомое ощущение, да.


Ссылка<<<[4]|[?]>>>

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]